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AutorBeiträge
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Wer face-off gesehen hat, findet das shirt geil!
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Wenn der Spruch "Böse Menschen haben keine Lieder" stimmt, warum gibts dann Death/Black Metal? http://www.lastfm.de/user/Darkmenneken/Highlights von metal-hammer.deRockharz 2024: Alle Infos zum Festival
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Auf einem Tisch liegt ein 100-Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte – Wer bekommt den 100 euro schein?
Der langsame Beamte,
denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.--
„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!
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Ein Mann kommt
sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur wird er bereits von seiner mit einem Besen bewaffneten, wütenden Frau
abgefangen.
Fragt er: Putzt du ?
Oder fliegst du noch weg?“:haha:--
„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling? Bagdad!
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Erster Schultag in Deutschland
Der Direktor ruft die Schüler auf:
„Mustafa El Ekh Zeri“ „Anwesend“
„Achmed El Cabul“ „Anwesend“
„Kadir Sel Ohlmi“ „Anwesend“
„Mohammed End Ahrha“ „Anwesend“
„Mi Cha Elma Ier“ …Stille im Klassenzimmer…
„Mi Cha Elma Ier“ …Stille im Klassenzimmer…
„Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier“
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
„Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..--
„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “Evil KingErster Schultag in Deutschland
Der Direktor ruft die Schüler auf:
„Mustafa El Ekh Zeri“ „Anwesend“
„Achmed El Cabul“ „Anwesend“
„Kadir Sel Ohlmi“ „Anwesend“
„Mohammed End Ahrha“ „Anwesend“
„Mi Cha Elma Ier“ …Stille im Klassenzimmer…
„Mi Cha Elma Ier“ …Stille im Klassenzimmer…
„Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier“
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
„Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..😆 der is gut,da gibt es einen ähnlichen
der neue lehrer fragt die schüler nach ihrem namen.
er fragt also den ersten schüler:
wie heißt du?
hannes.
das heißt nicht hannes,das heißt johannes!
er fragt den nächsten schüler:
wie heißt du?
achim.
das heißt nicht achim,sondern joachim!
dann fragt er noch einen schüler:
und wie heißt du?
ich heiße kurt,aber wie ich sie kenne heiße ich bestimmt joghurt.Ein Mann kommt sternhagelvoll aus der Kneipe nach hause. Seine Holde erwartet ihn bereits mit ernstem Gesichtsausdruck und beginnt sofort mit dem Zetern: „Du hast um halb 10 angerufen und gesagt du bleibst noch kurz für 2 Getränke. Und jetzt ist es halb 4. Erklär mir das mal!“
Er erwiedert: “ Ja ich wollte ja schnell nach Hause, aber das waren alle Long-Drinks…“
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Ich will da gar nicht drüber reden, von mir aus können die alle sofort andere Jobs anfangen oder sterben. Das interessiert mich Null, das macht mich aggressiv und ich will's auch nicht hören. Michael Weikath über Nu MetalEine Lehrerin fragt die Kinder in der Ersten Klasse, was sie denn für Haustiere haben:
Schüler: Hündchen, Kätzchen, Mäuschen
Darauf die Lehrerin: Nun lassen wir doch bitte die Verniedlichung weg. Also, es heißt dann Hund, Katze, Maus.
Und was hast Du für ein Haustier?
Schüler: Kanin
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Es heißt „schlechte Witze“, nicht „alte Witze“ 😉
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"So fix me one more drink, momma, And give Mr. Entrance one more kiss"[/SIZE] Shiva Shiva Boom Boom [/SIZE]dumme frage:
gibts eigentlich auch einen für gute witze (nich das die hier schlecht wären)?:?--
„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “Hier kommt alles rein. Hier gibt es auch immer wieder sehr gute!
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Ich will da gar nicht drüber reden, von mir aus können die alle sofort andere Jobs anfangen oder sterben. Das interessiert mich Null, das macht mich aggressiv und ich will's auch nicht hören. Michael Weikath über Nu MetalEin evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche – er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung.
Darauf der Kollege: „Ich habe meine getauft und konfirmiert – danach kommt niemand mehr wieder…“--
Ok Danke für die Info
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: „Na endlich, ich hab schon so lange gewartet!“
Sie. „Möchtest du das ich gehe?“
Er: „Nein! Wie kommst du darauf?
Allein die vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst du mich?“
Er.: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“
Sie: „Willst du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!“
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Er: „Ja.“
Sie: „Mein Schatzi!“
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text von unten nach oben lesen!--
„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “Der ist super.
Hier noch einer, über den ich vorhin in schallendes Gelächter ausgebrochen bin:Ein amerikanischer Geheimagent wird während des Kalten Krieges bei einem Einsatz in Russland enttarnt und gefangen genommen.
Er fragt völlig fassungslos, wie es dazu kommen konnte: „Ich spreche Russisch fließend und mit einheimischem Akzent. Ich kann einen Liter Vodka auf ex trinken und danach noch spitze Kasatschok tanzen. Ich bitte euch, sagt mir, wie ihr mich enttarnt habt.“
Die Antwort: „In Russland gibt es keine Schwarzen!“--
"So fix me one more drink, momma, And give Mr. Entrance one more kiss"[/SIZE] Shiva Shiva Boom Boom [/SIZE] -
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