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Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
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Robert de NiroDeine Witze sind schrecklich und nicht witzig!
Eddie MurphyJetzt beginnt Showtime
Leute das is kein Satz mehr am Ende. Ich änder den mal!
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... So es reicht!! Ich bin beim Waffenhändler wenn wer fragt...Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
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Bad boys like to Rock n' Roll :mrgit:Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
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Robert de NiroDeine Witze sind schrecklich und nicht witzig!
Eddie MurphyJetzt beginnt Showtime
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