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Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel--
... So es reicht!! Ich bin beim Waffenhändler wenn wer fragt...Highlights von metal-hammer.deAls ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.--
Wurstberge sind auch juristisch schwer einzuordnen.wirds nich langsam langweilig?
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http://soundcloud.com/out-of-sight-official http://www.youtube.com/watch?v=AXmfai55JUo&feature=youtu.be http://www.facebook.com/outofsightofficial Neues Album "Recovery" März 2014Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend--
... So es reicht!! Ich bin beim Waffenhändler wenn wer fragt...Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen--
Robert de NiroDeine Witze sind schrecklich und nicht witzig!
Eddie MurphyJetzt beginnt Showtime
Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert--
Bad boys like to Rock n' Roll :mrgit:Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit--
Robert de NiroDeine Witze sind schrecklich und nicht witzig!
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Waschbärwirds nich langsam langweilig?
Der ungeheure künstlerische Wert dieses Opus Magnum erschließt sich Dir einfach nicht:haha:
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Wurstberge sind auch juristisch schwer einzuordnen.Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
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Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert--
Only death is certain. http://www.musik-sammler.de/sammlung/mrpsychoAls ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal--
Nezyraelminxi ist einfach böse und gemein, gewöhn dich dran.
NovocaineSie ist so unbeschreiblich böse, sogar Marienkäfer flüchten vor ihr...
Mr.Torturedu bist einfach das unfassbare böse.wen du in die hölle kommst verstecken sich adolf hitler,josef stalin und idi amin im keller hinter der waschmaschine:haha:
Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert--
"In a sentenced morning a day of holocaustic death A fallen nation awaits for the worst of all nightmares" (Krisiun - Sentenced Morning)Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel--
... So es reicht!! Ich bin beim Waffenhändler wenn wer fragt...Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
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- Have no fear for the devil my dear - - you know we all need the devil sometimes -Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
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Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
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Bad boys like to Rock n' Roll :mrgit:
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