-
Beiträge
-
@ Mad: Ja, stimmt, aber ist lustig zu lesen ^^
Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden--
Nezyraelminxi ist einfach böse und gemein, gewöhn dich dran.
NovocaineSie ist so unbeschreiblich böse, sogar Marienkäfer flüchten vor ihr...
Mr.Torturedu bist einfach das unfassbare böse.wen du in die hölle kommst verstecken sich adolf hitler,josef stalin und idi amin im keller hinter der waschmaschine:haha:
Highlights von metal-hammer.deAls ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit--
Robert de NiroDeine Witze sind schrecklich und nicht witzig!
Eddie MurphyJetzt beginnt Showtime
Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen--
Bad boys like to Rock n' Roll :mrgit:Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert--
Nezyraelminxi ist einfach böse und gemein, gewöhn dich dran.
NovocaineSie ist so unbeschreiblich böse, sogar Marienkäfer flüchten vor ihr...
Mr.Torturedu bist einfach das unfassbare böse.wen du in die hölle kommst verstecken sich adolf hitler,josef stalin und idi amin im keller hinter der waschmaschine:haha:
Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert zu--
Robert de NiroDeine Witze sind schrecklich und nicht witzig!
Eddie MurphyJetzt beginnt Showtime
Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert zu beachtenswerten--
Only death is certain. http://www.musik-sammler.de/sammlung/mrpsychoAls ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert zu beachtenswerten mit--
Robert de NiroDeine Witze sind schrecklich und nicht witzig!
Eddie MurphyJetzt beginnt Showtime
Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert zu beachtenswerten mit Hackfleisch--
Bad boys like to Rock n' Roll :mrgit:Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert zu beachtenswerten mit Hackfleisch und--
Robert de NiroDeine Witze sind schrecklich und nicht witzig!
Eddie MurphyJetzt beginnt Showtime
Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert zu beachtenswerten mit Hackfleisch und Pommes--
"In a sentenced morning a day of holocaustic death A fallen nation awaits for the worst of all nightmares" (Krisiun - Sentenced Morning)Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert zu beachtenswerten mit Hackfleisch und Pommes besudelten--
trying to leave [COLOR=#808080]a mark more permanent than myself[/COLOR]AAAAAHHH *durchdreh* DAS PASST DOCH NICHT. ( @Slip777: nicht zu jedem Satz passt „mit und „und“!!!!!!!) 👿
Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert zu beachtenswerten mit Hackfleisch und Pommes besudelten Glashäuschen.--
... So es reicht!! Ich bin beim Waffenhändler wenn wer fragt...Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert zu beachtenswerten mit Hackfleisch und Pommes besudelten Glashäuschen.Morgen--
Robert de NiroDeine Witze sind schrecklich und nicht witzig!
Eddie MurphyJetzt beginnt Showtime
Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert zu beachtenswerten mit Hackfleisch und Pommes besudelten Glashäuschen.Morgen koch--
Bad boys like to Rock n' Roll :mrgit:Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert zu beachtenswerten mit Hackfleisch und Pommes besudelten Glashäuschen.Morgen koch ich--
Robert de NiroDeine Witze sind schrecklich und nicht witzig!
Eddie MurphyJetzt beginnt Showtime
Du musst angemeldet sein, um auf dieses Thema antworten zu können.