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Was ist Orange und geht übern Berg?
Eine Wandarine. 😯--
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Starte dein Praktikum in der METAL HAMMER-Redaktion
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NovocaineHeute von einem Dozenten gehört, der ihn zur Ostermesse vom Pfaffen hörte, meiner Meinung nach zu gut für diesen Thread:
Josef von Arimathäa kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
„Ich habe heute unser Grab verschenkt.“
Die Frau beschwert sich und schimpft furchtbar:
„Das schöne neue Grab, das war doch so teuer! Wie konntest du das einfach verschenken?!“
Josef: „Keine Sorge, ist doch nur für ein Wochenende.“zum Hintergrund siehe Matthäus 27,57-60
Klasse!!!
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Ein Mann kommt in die Hölle.
Teufel: „Warum bist du so verzweifelt ?“
Der Mann: „Warum ? Weil ich in der Hölle bin…“
Teufel: „Die Hölle ist doch gar nicht so
schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist du ein TRINKER ?“
Der Mann: „Klar doch, ich liebe das Trinken!“
Teufel: „Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier,
Whiskey, Tequila. Einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.“
Der Mann: „Das klingt ja super !“
Teufel: „Du wirst die Dienstage lieben.
Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten
Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt.
Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist
ja schon tot !“
Der Mann: „Das ist ja einfach toll.“
Teufel: „Ich wette, du bist ein SPIELER !“
Der Mann: „Natürlich bin ich einer.“
Teufel: „Am Mittwoch kannst du alles was dein
Herz begehrt spielen. Poker, Roulette,
Blackjack alles was du willst. Bist du
pleite, wen juckt das…du bist ja tot. Wie
sieht es mit DROGEN aus ?“
Der Mann: „Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Du meinst …“
Teufel: „Ja, natürlich, am Donnerstag ist
Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir
nehmen die du willst. Du bist ja tot, wen juckt das …“
Der Mann: „Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle
so ein cooler Ort ist.“
Teufel: „Bist du SCHWUL ?“
Der Mann: „Nein.“
Teufel: „Oh… du wirst die Freitage hassen--
„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “„Mama, ich bin jetzt 15 – darf ich endlich einen BH tragen?“
„Nein, Jens!“--
"So fix me one more drink, momma, And give Mr. Entrance one more kiss"[/SIZE] Shiva Shiva Boom Boom [/SIZE]
AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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ClementeUm mal wieder zum Thema zurückzukommen:
Kommt Helium in eine Bar.
Sagt der Barkeeper:“Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase hier.“
Das Helium reagiert nicht.Ein Neutron will in eine Disco gehen. Am Eingang sagt der Türsteher zum Neutron: Stop! Nur für geladene Gäste!
:haha:
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Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: „Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!“ – „Also gut, weil Weihnachten ist“, sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: „Bitte, können sie mein Kind nehmen!“ Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: „Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?“ – „Nein,“ sagt da die Försterin, „dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.“
„Nein, bitte nicht“, jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, „das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!“ – „Sieh da“, lächelt der Vampir, „ein Longdrink!“
Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. Dürfen wir auch mal fragen die zwei den Mann: „Nö, buddelt euch selber eine aus!“
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ClementeUm mal wieder zum Thema zurückzukommen:
Kommt Helium in eine Bar.
Sagt der Barkeeper:“Tut mir Leid, wir bedienen keine Edelgase hier.“
Das Helium reagiert nicht.Also, ich find den toll.. 😀
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Der Papst kommt auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen. Es gelingt ihm sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, ein Inder, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. „Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht´s los.“
„Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört“ sagt der Papst. „ICH möchte fahren“
„Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz“, antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst lässt sich nicht aus der Ruhe bringen. „Guter Mann, das müssen sie doch verstehen, ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren.“ Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Fond.
Los geht´s, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale.“Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem“.
Zentrale: „Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontollieren und so weiter.“
Cop: „So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit“
Zentrale: „Ist es der Verteidigungsminister?“
Cop: „Nein höher“
Zentrale: „Dann ist es der Präsident“
Cop: „Nein höher“
Zentrale: „Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?“
Cop: „Das weiß ich doch nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur.“--
„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “Optime!
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"So fix me one more drink, momma, And give Mr. Entrance one more kiss"[/SIZE] Shiva Shiva Boom Boom [/SIZE]Was machen Polen auf einem zugefrorenen See? Einbrechen.
Gezol fragt: „Do you know, which is radio channel No 1 in Japan?” – und klärt auf: “It’s Radio Activity!”
Was schwimmt im Teich und beleidigt Leute? – Eine Tourente.
Treffen sich zwei Spastiker. Sagt der eine: ‚Ich habe gehört du hast gestern den Breakdance Wettbewerb in der Disco gewonnen!‘ – ‚Ja,‘ sagt der andere ‚dabei wollte ich mir eigentlich nur eine Cola holen!‘
Sodom bringt grad das erste Produkt der neuen Kosmetik-Kolektoion heraus: Bombenhaargel
Gestern wurde ein nackter Jude verhaftet. Er war Exhibi-Zionist
DNA of Bin Laden has come back with a reading of 24% cocoa, 52% coconut, 18% sugar, and 6% milk. Experts say this was probably due to the bounty on his head.
Mathelehrer teilt mit: Schüler kann noch nicht alleine dividieren
Ist christlicher Power Metal eigentlich White Power Metal?
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trikerganz klar Mr. BLACKMORE. Kenne keinen anderen, mit einem dermaßen gefühlvollen Stiel.
Musiksammlung RYMEin Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: „Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen.“
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„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “echt schlecht….
mein Witz:klopft der Papst an die Himmelspforte (nachdem er gestorben ist). Petrus offnet. Papst: ich bin der Papst, ich möchte in den Himmel. Petrus: ja, und? Papst: ich bin der Vertreter Gottes auf Erden, ich bin der Papst. Petrus: ja, und? *Schulter zuck*. Papst; ich will rein. Petrus: wart mal, ich frag den Chef. Petrus geht zum Chef und sagt: da ist der Papst und will rein (Vertreter Gottes und so…). Gott: kenn ich nicht, frag mal den Jesus. Petrus geht zum Jesus: kennst du den Papst, Vertreter Gottes und so? Jesus; Ne. Petrus zum Jesus; geh mal hin und sprich mit ihm. Jesus geht zur Tür und kommt mit schallendem Gelächter wieder zurück: könnt ihr euch an den Fischerverein erinnern, den ich vor etwa 2000 Jahren gegründet hab *grins*
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Hell is here... Man soll die Dinge so einfach wie möglich machen, aber nicht noch einfacher (Albert Einstein) Death Metal und Obscura-Gutfinderin[/COLOR]War Jesus nicht Zimmermann und Petrus der Fischer?
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LastFM: Novocaine89 Musik-Sammler: Novocaine blaVater kauft sich einen Roboter der einen schlägt wenn man lügt.
Vater: „Wo warst du zur Schulzeit?“
Sohn: „In der Schule.“ Der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: Ja okay, ich hab nen Porno angeschaut
Vater: „Also wo ich so klein war, hab ich sowas noch gar nich gekannt!
Der Roboter schlägt den Vater.
Die Mutter lacht und sagt: „Tja, er ist eben dein Sohn.“
Der Roboter schlägt die Mutter“
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Men can never be free, because they're weak, corrupt, worthless... and restless. The people believe in authority. They've grown tired of waiting for miracle or mystery. Science is their religion - no greater explanation exists for them! They must never believe any differently if the project is to go forward. DVD-Sammlung | PornFMErinnert mich an den mit dem Lügendetektor,wo der Vater den Sohn nach einer Schulnote befragt. Der Detektor schlägt mehrfach aus,bis der Sohn die wahre Note zugibt.
Darauf sagt der Vater: „Ich habe früher nur Einsen geschrieben.“
Das Gerät explodiert…:)--
:horns:Großherzogin, Vollkatastrophe, alte Tante vom Dienst und Böse Hexe des Südwestens.:horns: Madame Desaster unterwegs: TBA ;-)
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