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AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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Nun fand man auch Sägespäne in Fertiggerichten. Die machen nicht mal vor Schauckelpferden mehr halt…
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Highlights von metal-hammer.deSouthernJJ666Ich hab ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd…
Ääähhh, Mama, wo ist mein Pferd?
-Hör auf zu singen und iss deine Lasagne!http://www.youtube.com/watch?v=8ShgSSf2zGs
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Halt dein MaulHeißt der Thread nicht „Schlechte Witze-Sammelthread“?
Doch, also weitergehts:haha:
„Wieso ist die Lasagne so teuer?“
-„Hat Olympia-Gold im Dressurreiten gewonnen“--
"Big sunglasses, not Emperor sunglasses, big sunglasses." Fenriz! [/SIZE][/COLOR]"Me gusta Salsa...Con mucho arroz!"[/SIZE] - Muskaria![/COLOR][/SIZE] "GETCHA PULL" - Dimebag Darrell[/COLOR]![/SIZE]
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Demnächst im Supermarkt:
Spaghetti Bolognesel
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Schimmel in der Lasagne hat nun eine vollkommen neue Bedeutung
Der ist gut 😆
(War aber auf die erste Verion gemünzt.)
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Selbst Unfähige können zu allem fähig sein. cu ;-)
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Wer reitet so spät durch Nach und Wind?
Es die Lasagne, ganz ohne Rind.--
TwistOfFateWer reitet so spät durch Nach und Wind?
Es die Lasagne, ganz ohne Rind.kannte ich so
Wer reitet so spät durch Nach und Wind?
Es die Lasagne, getarnt als Rind
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Ach das ist doch alles totgeritten :aah:
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Arzt: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“
Patient: „Bitte? Warum denn das?!“
Arzt: „Weil ich sie sonst NICHT weiter untersuchen kann!!!“:-X:-|:lol:
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Treffen sich Oma Gudrun und Oma Hannelore auf der Straße.
Gudrun: -„Du, gestern habe ich einen Porno angeschaut!“
Hannelore: -„Waaaas? Im Ernst?!?“
Gudrun: -„Jaaa wirklich! Und weist Du was… halt Dich fest… der Typ, der hat da geleckt wo wir Pipi machen!!!“
Hannelore: -„Neeeeee, hör uff!!! Wo hat er denn geleckt??… am Deckel oder am Rand?!?“:-X:o:auslach:
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: „Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: „Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht noch mal tun?“
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: „Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…!“:haha:
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Gestern gehört:
Gehen 2 Bernhardiner über die Straße. Sagt der eine zum anderen: ich will auch mal in der Mitte laufen.--
No, I don't have a stomach ache It's just my faceZwei Männer sitzen an einer Bar, sagt der eine zum Anderen: „Meine Frau hat das ‚Doppelte Lottchen‘ gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen.“Sagt der Zweite: „Ja und meine hat die ‚Drei Musketiere‘ gelesen und hat Drillinge bekommen.“Läuft der Barceeper grün an und schreit: „Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade ‚Ali Baba und die 40 Räuber‘!“
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YESTERDAY TODAY TOMORROW COME RAIN COME SHINE
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