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TwistOfFateEin verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben.
Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. “Wo warst du?”, fragte ihn dann seine Frau als er ankam. “Ich kann dich nicht anlügen, antwortete er, “ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.”
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: “Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!”😆
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Nie wieder von hinten…
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Reiner bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Eva
Naja… und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin… ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm… also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte… ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder…
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest…das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette…wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig… was war zu tun? Reiner anrufen. Ich hab dann den guten Reiner aus dem Bett geklingelt.
REINER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste… die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Reiner stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM… ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug… dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Reiner hat draußen gewartet… die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo…hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose…doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte… DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz ´Du denkst mit dem Schwanz´.
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja…
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN… DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe… da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt…irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :
NA MÄDELS…ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht …ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts… ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY…WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft … schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott… bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel… der hat mir die Aterie zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F´zensiert´n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt… jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen…. wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde… immer wieder…. immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Reiner wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
´ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT…WAR NICH SCHLIMM, ALTER.´
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze – zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt…
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig…
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute Eva hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt….
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt
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Neue Belshazzar Cd (2011) ab jetzt für 6 Euro erhältlich. Kostprobe: http://www.youtube.com/watch?v=A-Z4rVExBCM&NR=1:mrgit: fiiiiiies
Hier noch was von mir:
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixer.
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~~Zu meiner grossen Enttäuschung waren meine surrealistischen Freunde von Lenins lyrischer Arschbacke nicht schockiert.~~Einsamer sucht Einsame zum einsamen.
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und nem überfahrenen Emo?
Bei der Ratte hat man Schuldgefühle!
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Rock N Roll is the only religion that never lets you down - LemmyThe one and only YWas ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und nem überfahrenen Emo?
Bei der Ratte hat man Schuldgefühle!
Zum 100000 Mal.. 🙄
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Geht ein pferd in ein blumenladen und fragt: haben sie mageritten?
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Wer Band Logos braucht/will soll sich melden ;) www.myspace.com/nekrocraftwas ist der unterschied zwischen einem tampon und hip-hop?
hip-hop ist für’n ar***!--
crawling on the planet's face... 22.03.10 AIRBOURNE ~ E-Werk (Köln) 14.06.10 SLAYER ~ Live Music Hall (Köln) - jetzt aber! 05.08.10 W:O:A ...Uälaub, Aldä! :mrgit: 09.10.10 BLIND GUARDIAN ~ Philippshalle (Düsseldorf)wie findet man bei einer frau den bauchnabel ???
in dem man mit dem finger den rücken runterfährt und wenn man das 3te mal einrastet hat man ihn gefunden :mrfinger:
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Crust Punk, Black/Thrash: [COLOR=#ff0000]https://www.facebook.com/Hellburst[/COLOR] Doom Rock, Stoner Metal: [COLOR=#ff0000]http://www.facebook.com/BlackWasteland[/COLOR]Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: „Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.“
Darauf der Freund: „Hast du eine Vorlage?“
„Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht.“
Der Freund: „Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen.“
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
„So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!“--
"Wäre Hertha BSC ein Yoga-Verein, hier wär alles blau-weiß." "Ask not what you can do for your country. Ask what's for lunch." Den Arm aus dem Fenster, das Radio voll an, draußen hängt ein Fuchsschwanz dran...SkullkrusherEine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: „Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.“
Darauf der Freund: „Hast du eine Vorlage?“
„Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht.“
Der Freund: „Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen.“
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:
„So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!“😆 😆 😆 😆
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The world is grey, the mountains old The forge's fire is ashen and cold No harp is wrung, no hammer falls The darkness dwells in Druin's hallsWas sagt man einer Frau die, die Kellertreppe hinunterfällt?
Bring mal nen Bier mit
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Man kann gar nicht so viel fressen wie man kotzen könnte.Geht n Mann den Strand lang, grad auf urlaub in Saudi-Arabien. Plötzlich fällt er auf die Schnauze, irgendwas liegt da. er sucht´s auf, und sieht ne Art verbeulte Teekanne. *pflopp* kommt ein – echt winziger – Flaschengeist raus.
Ey, Danke! hast michz befreit, drum gibtsn Wunsch frei!
Äh… waren das nicht 3?
Nee ja, aber ich bin nur´n ganz kleiner Geist! Gibt bei mir nur 1.
ok. Dann will ich ne Autobahn, Luftlinie von hier nach Dortmund.
Boah, neee! Ich bin doch nur´n kleiner geist! Geht nicht!
Ok, dann würd ich gern verstehen, was in Frauenköpfen passiert!
Der geist schüttelt den Kopf, seufzt, : Ok, wieviele Spuren soll die Autobahn haben?
Diese Beine
Dieses Becken
Dieses LochDie Badewanne kauf ich 🙂
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Of the gladest moments in human life, methinks is the departure upon a distant journey to unknown lands. -Sir Richard Francis Burton, 1856Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt: „Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!“
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: „Ich bin kein New Yorker!“
„Oh,“ erwidert der Polizist „dann steht morgen in der Zeitung: „Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!“
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: „Ich bin kein Amerikaner!“
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: „Was sind Sie dann?!“
„Ich bin Pakistani.“
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: „Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet.“
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