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Treffen sich 2 Schäferhunde beim Tierarzt. Meint der eine:
„Na wieso bist du hier?“
-„Hab zum 4. mal den Postboten gebissen, ich glaube ich werde eingeschläfert. Und wieso bist du hier?“
“ Ich lag im Bad auf den Kühlen fliesen und hab mich abgekühlt, da hat mein Frauchen nackt das Bad geputzt. Als sie sich gebückt hat konnte ich nicht anders und hab sie von hinten genommen.“
-“ Und jetzt bist du auch zum Einschläfern hier?“
„Nein, zum Krallenschneiden…“--
Ich will da gar nicht drüber reden, von mir aus können die alle sofort andere Jobs anfangen oder sterben. Das interessiert mich Null, das macht mich aggressiv und ich will's auch nicht hören. Michael Weikath über Nu MetalHighlights von metal-hammer.deEin Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.“
Der Mann: „Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!“
Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.“
Darauf der Mann: „Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘
Ich sage: ‚Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘
Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘
Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif – ‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
‚Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise – das Sonnendach
Pompadour – das Handtäschchen
la Maitresse – die Lehrerin
Lois XV – der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘
Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘
Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmaß.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘
Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.‘
Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘
Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘
Ich sage: ‚Das heißt Duett.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.‘
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
„Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“--
Nezyraelminxi ist einfach böse und gemein, gewöhn dich dran.
NovocaineSie ist so unbeschreiblich böse, sogar Marienkäfer flüchten vor ihr...
Mr.Torturedu bist einfach das unfassbare böse.wen du in die hölle kommst verstecken sich adolf hitler,josef stalin und idi amin im keller hinter der waschmaschine:haha:
Der ist gut, kenn ich schon.
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Ich auch. Aber immer witzig.
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Kommen drei Männer, voll wie die Haubitzen im einen Puff.
„Oh Gott “ , denkt die Puffmama “ Das kann ich meinen Mädels nicht zumuten.“
Sie legt eine aufblasbare Beate Uhse Puppe ins Bett und denkt sich :“ so besoffen wie die sind , merken die eh nichts.“
Der erste rein ins Zimmer nach fünf Minuten kommt er wieder raus :“Boah, geil tollste Nummer meines Lebens. “
Der zweite , schon heiß , wie Nachbars Lumpi, rein ins Zimmer, nach drei Minuten wieder raus „geil geil , das war top “
Der dritte rein , nach einer Minute ist er wieder draußen , kreidebleich , zitternd , die Freunde :“Und ?? “
„Ich habe eine Hexe gebumst ! Ich rein ins Zimmer, hab die Alte in die Brustwarzen gebissen, da hat die gefurzt und ist aus dem Fenster geflogen .“--
:lol::lol::lol:
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na dann:
Was bekommt ein Blindes, Übergewichtiges, Zuckerkrankes Kind zu Weihnachten? Krebs!
Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten?
Weil se bei jedem Scheiss auseinander gehn…Ein junger Mann will es mal mit einer alten Omma treiben.
Im Schlafzimmer leckt und fummelt er was das Zeug hält, zieht alle Register, aber die Alte wird nicht feucht. Da sagt sie zu ihm „Warte kurz!“ und verschwindet ins Bad. Nach zwei Minuten kommt sie wieder und ist feucht. Sie poppen was das Zeug hält, der junge Mann hat den besten Sex seines Lebens. Als sie danach im Bett liegen fragt er: „Was hast du eigentlich gemacht, dass du so feucht wurdest?“ Da sagt die Alte ganz trocken: „Wo Grind ist, ist auch Eiter.“--
LastFM: Novocaine89 Musik-Sammler: Novocaine blaNovocaineEin junger Mann will es mal mit einer alten Omma treiben.
Im Schlafzimmer leckt und fummelt er was das Zeug hält, zieht alle Register, aber die Alte wird nicht feucht. Da sagt sie zu ihm „Warte kurz!“ und verschwindet ins Bad. Nach zwei Minuten kommt sie wieder und ist feucht. Sie poppen was das Zeug hält, der junge Mann hat den besten Sex seines Lebens. Als sie danach im Bett liegen fragt er: „Was hast du eigentlich gemacht, dass du so feucht wurdest?“ Da sagt die Alte ganz trocken: „Wo Grind ist, ist auch Eiter.“Lecker 😀
Solche Witze kommen bei Mahlzeiten immer besonders gut an :haha:ClansmanTreffen sich 2 Schäferhunde beim Tierarzt. Meint der eine:
„Na wieso bist du hier?“
-„Hab zum 4. mal den Postboten gebissen, ich glaube ich werde eingeschläfert. Und wieso bist du hier?“
“ Ich lag im Bad auf den Kühlen fliesen und hab mich abgekühlt, da hat mein Frauchen nackt das Bad geputzt. Als sie sich gebückt hat konnte ich nicht anders und hab sie von hinten genommen.“
-“ Und jetzt bist du auch zum Einschläfern hier?“
„Nein, zum Krallenschneiden…“Gibt es eigentlich auch einen Thread für gute Witze? der ist nämlich gut.
Und der hier auch:
It was Postman Pat’s last day on the job after 35 years of carrying the post through all kinds of weather to the same neighbor hood. When he arrived at the first house on his route, he was greeted by the whole family there, who all hugged and congratulated him and sent him on his way with a gift cheque for $500.
At the second house they presented him fine Cuban cigars in an 18-carat gold box. The folks at the third house handed him a case of 30-year old Scotch Whisky.
At the fourth house he was met at the door by a blonde in her lingerie. She took him by the arm and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced. When he had had enough they went downstairs, where the blonde fixed him a giant breakfast: eggs, tomatoes, ham, sausage,
blueberry waffles, and freshly-squeezed orange juice.
When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a $5 note sticking out from under the cup’s bottom edge. „All this was just too wonderful for words,“ he said, „but what’s the five dollars for?“„Well,“ said the blonde, „last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you.
He said, „F**k him. Give him five bucks.“ The breakfast was my idea.“--
Support the dying cult of underground metal! Stay black and brutal forever! If it was not for my parents I would have tried to kill myself before Instead i listend to Slayer and dreamt on A world without war is like a city without whoresMein Kollege Jason und ich lieben diesen Witz *lach* 😆
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Nezyraelminxi ist einfach böse und gemein, gewöhn dich dran.
NovocaineSie ist so unbeschreiblich böse, sogar Marienkäfer flüchten vor ihr...
Mr.Torturedu bist einfach das unfassbare böse.wen du in die hölle kommst verstecken sich adolf hitler,josef stalin und idi amin im keller hinter der waschmaschine:haha:
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