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Haben sich zwei Wanderer im Wald verlaufen sagt der eine : schieß doch einfach in die luft!: gesagt getan. Nach 5 Schüssen sagt der Schütze : Du ich hoffe uns sieht bald jemand mir gehen die pfeile aus:
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:-| Ich bin keine Signatur ich habe mich verlaufen :-|Highlights von metal-hammer.deNecrofiendErst frühestens nach Abschluß einer Mindestdienstzeit oder so…
kriegt man dann bei der Delta Force nach einer Mindestdienstzeit die green card? :haha:
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Supremacykriegt man dann bei der Delta Force nach einer Mindestdienstzeit die green card? :haha:
Nö, da muß man bestimmt unbedenklicher Staatsbürger sein.
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Support the dying cult of underground metal! Stay black and brutal forever! If it was not for my parents I would have tried to kill myself before Instead i listend to Slayer and dreamt on A world without war is like a city without whoresNecrofiendNö, da muß man bestimmt unbedenklicher Staatsbürger sein.
Stimmt auch wieder =/
„Chuck Norris isst Babies und scheißt Delta Force-Mitglieder“
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Fun-fact zur Fremdenlegion/französische staatsbürgerschaft:
Nach der mindestdienstzeit(seit 1946 4 Jahre) erhält der Fremdenlegionär das anrecht auf die Französische Staatsbürgerschaft.
Egal ob er diese annimmt oder nicht hat er ab dem Rentenalter ein Anrecht auf unterbringung in einem sogenannten Veteranenwohnheim der Legion.
Nicht lustig, aber geklärt.nun zum Spass:
wie nennt man einen schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?Pilot, du Rassist!
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"Schöne Reden führen und bei Perlhuhn-Risotto und Rotwein über die Ungerechtigkeit der Welt philosophieren"
This way of life has become an addiction!neulich wieder eine anzeige gelesen, bei der eine frau einen mann sucht. und die hatte schon ansprüche: min. 1,90m, braun gebrannt, waschbrettbauch, pferdeschwanz, frisur ist aber egal…
Rahjneulich wieder eine anzeige gelesen, bei der eine frau einen mann sucht. und die hatte schon ansprüche: min. 1,90m, braun gebrannt, waschbrettbauch, pferdeschwanz, frisur ist aber egal…
:’D
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Hab neulich mit ner Chipstüte telefoniert, da war aber nur Knistern in der Leitung.
Dann wollte ich bei den nördlichen Nachbarn der USA anrufen, aber es war kanna da.
Letztes Jahr wollt ich dem Oscarpreisträger gratulieren, war aber schon penn.Cenotaph
Letztes Jahr wollt ich dem Oscarpreisträger gratulieren, war aber schon penn.Ohje
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A: was sagt ihr bei euch in (Ort) zu einer Straßenlaterne?
B: Straßenlampe?
A: wir nichts… wir gehen einfach daran vorbei
🙁
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Ph'nglui Mglw'nafh [COLOR=#006400]Cthulhu[/COLOR][COLOR=#008080] R'lyeh[/COLOR] Wgah'nagl fhtagn. The oldest and strongest emotion of mankind is fear, and the oldest and strongest kind of fear is fear of the unknown ...DabbyA: was sagt ihr bei euch in (Ort) zu einer Straßenlaterne?
B: Straßenlampe?
A: wir nichts… wir gehen einfach daran vorbei
🙁
Höhö ^^
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Gehtn Mann zum Arzt und fragt:“ Kann ich mit Durchfall baden?“
Sagt der Arzt:“…wenn sie die Wanne voll kriegen?!“--
http://soundcloud.com/out-of-sight-official http://www.youtube.com/watch?v=AXmfai55JUo&feature=youtu.be http://www.facebook.com/outofsightofficial Neues Album "Recovery" März 2014
AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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Treffen sich zwei Jäger.
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Galileo ist eine wirklich interessante Sendung.
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http://soundcloud.com/out-of-sight-official http://www.youtube.com/watch?v=AXmfai55JUo&feature=youtu.be http://www.facebook.com/outofsightofficial Neues Album "Recovery" März 2014
AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: „Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!“
Der Rektor: „Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.“ Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. „Rudi“, sagt der Direktor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!“
Rudi nickt eifrig.
Rektor: „Wieviel ist 6 mal 6?“
Rudi: „36.“
Rektor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“
Rudi: „Berlin.“
Und so weiter…
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: „Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“
Lehrerin: „Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“
Rektor: „Bitte schön.“
Lehrerin: „Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“
Rudi, nach kurzem Überlegen: „Beine.“
Lehrerin: „Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?“
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: „Taschen.“
Lehrerin: „Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: „Die Hand geben.“
Lehrerin: „Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: „Kaugummi.“
Lehrerin: „Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!“
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: „Feuerwehrmann!“
Rektor: „Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …“--
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