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Man muss nur vier Buchstaben in FRAU ändern, um BIER zu erhalten!
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Highlights von metal-hammer.deEs ist in Alaska verboten, einen Elch betrunken zu machen und/oder ihn aus dem Flugzeug zu werfen 😯
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"With more tanks! And more guns! And more bombs! Dresden is burning and I... I live by the river!" "Obwohl sich oft nur die Motive “Drogen geil, Party machen, Arbeit scheiße und Deutschland scheiße” wiederholen."schrotteimerEs ist in Alaska verboten, einen Elch betrunken zu machen und/oder ihn aus dem Flugzeug zu werfen 😯
Ach Mist, das hab ich mir doch für meinen Winterurlaub da vorgenommen 🙄
Wo hast du das her? vllt gibts da noch mehr dumme Gesetze, die ich ins Lächerliche mit meinen kindischen Kommentaren ziehen kann.
Illuminat85
Da gibt’s noch viele solcher tollen Gesetze, z.B. Parkverbote für Elefante etc….
Wobei manche aus gegebenen Anlaß, vielleicht wieder aktueller denn je sind:
Wer in Nevada auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.
Bei der aktuellen Arabophobie der Amerikaner wird das ja vielleicht auf das ganze Land erweitert, um einer Invasion vorzubeugen.
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Support the dying cult of underground metal! Stay black and brutal forever! If it was not for my parents I would have tried to kill myself before Instead i listend to Slayer and dreamt on A world without war is like a city without whoresEs gibt ein ganzes Buch darüber, allerdings auch aus anderen Ländern.
Sachsen Anhalt hat z.B. eine eigene Kloverordnung in der festgelegt ist, wie man aufs Klo zu gehen hat…….sehr krudes Teil.
Da ist das Teil, das ist kein Fake. es steht so geschrieben.
Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang,
Magdeburg, den 01.April 2000, Nr. 15 (BoA)§1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem
trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem
klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.§2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in
Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt§3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist
nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für
Urinale (BoU) geregelt.§4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien
herunterzuschieben.§5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der
Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die
Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig,
gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die
Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei
geradeaus gerichtet.§6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem
Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms
bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür
vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen
Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf
das absolut notwendige Maß zu beschränken.§7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180°
nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei
Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das
nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.§8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm,
einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das
Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand
erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den
Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den
äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer
ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser
Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint,
sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen
erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!!
zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen
werden, sondern sind ebenfalls in das Prozellanbecken zu entsorgen.§9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine
Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem
Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür
vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.§10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die
Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das
Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschliessende Reinigung der
Handinnenflächen wird anheimgestellt.§11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft–> Oh je, kaputte Gesetzte, da fallen mir so viele ein…..naja, später vielleicht.
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Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, deto weniger Käse. Ergo: je mehr Käse, desto weniger Käse. www.Serenity-metal.comDie Warscheinlichkeit, das dieser Thread bis spätestens Morgen geschlossen worden sein wird, beträgt 100 %.
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Of the gladest moments in human life, methinks is the departure upon a distant journey to unknown lands. -Sir Richard Francis Burton, 1856Die Kloverordnung ist echt stark!!!! 😆 😆 😆 😆 😆 😆
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In San Francisco ist es verboten aus der Straßenbahn heraus mit der Schrotflinte auf Hasen zu schiessen.
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RieslingmanIn San Francisco ist es verboten aus der Straßenbahn heraus mit der Schrotflinte auf Hasen zu schiessen.
Ok, lasst uns Achterbahn fahren und auf Hasen ballern. Mit dem MG!
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I honestly know that demons will not hear me scream and angels won’t see me cry http://www.musik-sammler.de/sammlung/2297RieslingmanIn San Francisco ist es verboten aus der Straßenbahn heraus mit der Schrotflinte auf Hasen zu schiessen.
Drive-By’s sind old school pur. Man hat dabei obercoolen Old School-Hip Hop der Marke Run DMC laufen, fährt mit ganzen 10 Sachen durch die Ghettos und schießt. Die Kugel fliegt natürlich auch langsam, weil die Typen auf die man schießt laufen auch langsam. Man ist doch cool. 😉
Hier – für euch:
http://www.nutzlose-fakten.de/
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Of the gladest moments in human life, methinks is the departure upon a distant journey to unknown lands. -Sir Richard Francis Burton, 1856Machine Head-Basti
Rieslingman
In San Francisco ist es verboten aus der Straßenbahn heraus mit der Schrotflinte auf Hasen zu schiessen.
Drive-By’s sind old school pur. Man hat dabei obercoolen Old School-Hip Hop der Marke Run DMC laufen, fährt mit ganzen 10 Sachen durch die Ghettos und schießt. Die Kugel fliegt natürlich auch langsam, weil die Typen auf die man schießt laufen auch langsam. Mann ist dochvoll schwul. 😉
:mrfinger:
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I honestly know that demons will not hear me scream and angels won’t see me cry http://www.musik-sammler.de/sammlung/2297Drive-by? nur zu!
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Of the gladest moments in human life, methinks is the departure upon a distant journey to unknown lands. -Sir Richard Francis Burton, 1856@Kloverordnung: Man schaue auf das Datum des Inkrafttretens… 🙄
Das ist nen Fake. Und wers nicht glaubt, der klicke hier:
http://www.bildblog.de/?p=1500--
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