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DarkLight
Malte H.
DarkLight
Aquifel
Aber nun gebt es zu : Ihr würdet euch eher den Daumen wo rein stecken lassen, als Selbstmord zu begehen 😉
definitiv nicht
was ist denn die alternative?
ich hab das bisschen verändert, weil es gibt keine alternative…man lässt den daumen da wo er ist und steckt den wonirgens rein *G*
richtige einstellung
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Highlights von metal-hammer.deMalte H.
DarkLight
Malte H.
DarkLight
Aquifel
Aber nun gebt es zu : Ihr würdet euch eher den Daumen wo rein stecken lassen, als Selbstmord zu begehen 😉
definitiv nicht
was ist denn die alternative?
ich hab das bisschen verändert, weil es gibt keine alternative…man lässt den daumen da wo er ist und steckt den wonirgens rein *G*
richtige einstellung
gut das wir uns da einig sind
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jap^^
wann kriegen wir eigentlich nachschud vom peter?
will wieder lachen--
Wenn es jemals einen Poll zum Thread des Jahres geben sollte, dann wähle ich diesen hier!
😆
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www.blooddawn.de www.scarred-for-life.de http://www.graphicguestbook.com/eckschiss-of-evil ...and on the eighth day god made the art of war...gute idee, bis jetzt konnt man im forum nirgentwo so gut lachen wie hier^^
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JUngs hier geht es um Pooornooo…nicht um Timbuktu und Harakiri 🙂
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Krzysztof "Doc" Raczkowski 1970- 2005 R.I.Pach fick dich xD
(das passte jetzt aber zum thema)--
AvengerWenn es jemals einen Poll zum Thread des Jahres geben sollte, dann wähle ich diesen hier!
😆
Auf jeden^^
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Pingu-Kot in your FAYCE, bitch!AbCo
Avenger
Wenn es jemals einen Poll zum Thread des Jahres geben sollte, dann wähle ich diesen hier!
😆
Auf jeden^^
jepp *lach*
PETER NACHSCHUB *schrei*--
Es wird nach mir gayrufen?
„Gemischtes Doppel:
Ein verwaister Tennisplatz, der Schiedsrichterstuhl – und Sie beide: Sie stehen mit dem Gesicht zum Turm, ein Knie auf einer Sprosse. Er hinter Ihnen, die Leiter fest im Griff.“Man, man, man…..
„Sessellift:
Er sitzt in einem Sessel. Sie gleiten auf ihn, legen die Beine über die Armlehnen und schlingen die Waden um die Rücklehne. Er umfasst Ihre Taille und hält Sie fest, während Sie sich zurücklehnen und die Arme frei schwingen lassen. Senken Sie sich tiefer, steigt Ihr Blut in den Kopf – besonders kurz vor dem höhepunkt ein absoluter Lust-Lift.“Hmmmmmmm, was ist eigentlich mit strangulieren?!
„Auf Tuchfühlung:
Wickeln Sie sich nach der Dusche zu zweit in ein badehandtuch. Dann gehen Sie sofort in Schlafzimmer – und lieben sich auf dem feuchten Tuch. Vielleicht liefern Sie sich ihm wehrlich aus und lassen sich Arme und Oberkörper in den nassen Stoff einwickeln.Oder er zeigt Mut und legt sich das Tuch wie einen nassen Knebel über Gesicht und Oberkörper, nur noch ahnend, was auf ihn zukommt.“„Fahrvergüngen:
Packen Sie Ihren Vibrator in die Handtasche, wenn Sie beide mit dem Auto unterwegs sind. Nehmen Sie einen kabellosen mit aufladbarem Akku. Spielen Sie unterwegs mit dem Lovetoy, als ob Sie einen Penis liebkosen würden – aber so, dass Ihr Chauffeur es merkt. Parksünden sind ab jetzt nicht mehr ausgeschlossen!“„Haltung zeigen:
Solo-Sexgöttinnen schlagen das Bein so unter, dass eine Ferse ganz zauberhaft auf Ihren Hotspot drückt. Prickelt besonders beim Lesen erotischer Storys, etwa die sexy Anthologien „Fühl mich“ oder „Verbotene Küsse“(Knaur Taschenbuch)“
😆„Ohren zu!:
Tragen Sie Ohrstöpsel, wenn Sie sich selbst lieben: Ihr Atem scheint Ihnenh dadurch lauter, spornt sie an.“„Hochgeschlafen:
In der Missionarsstellung ist Ihre Perle, wenn Sie nicht Becken auf Becken liegen, oft weit entfernt vom prickelneden Geschehen. Ein einfacher Trick, um Ihnen mehr Kontakt zu seinen Bauchmuskeln zu gönnen:Legen Sie sich ein ergonomisches Keilkissen, das sonst in Büros verwendet wurd, unter. Experimentieren Sie, was für Sie aufregender ist: die niedrige Seite unterm Po oder doch eher im Rücken. Ist übrigens auch als Sitzunterlage reizvoll, wenn Sie vor ihm auf einem Tisch sitzen. Dann muss die höhere Seite unter Ihrer Scham liegen, die flache gen Rücken.“Das reicht für den moment 😀
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Übrigens, das ist so eine andere Sache, die ich immer machen wollte, außer Boxer werden: In BEstattungsunternehmen rumlungern. Ich wollte einer von diesen Typen sein, die die Tür aufmachen und sagen >>Herzliches Beileid<<(Charles Bukowski)Peter´s Dick
„Fahrvergüngen:
Packen Sie Ihren Vibrator in die Handtasche, wenn Sie beide mit dem Auto unterwegs sind. Nehmen Sie einen kabellosen mit aufladbarem Akku. Spielen Sie unterwegs mit dem Lovetoy, als ob Sie einen Penis liebkosen würden – aber so, dass Ihr Chauffeur es merkt. Parksünden sind ab jetzt nicht mehr ausgeschlossen!“Und wenn der Chauffeur vor lauter Geilheit nen Unfall baut?
Sollte verboten werden, sowas…. 😈--
Pingu-Kot in your FAYCE, bitch!AbCo
Peter´s Dick
„Fahrvergüngen:
Packen Sie Ihren Vibrator in die Handtasche, wenn Sie beide mit dem Auto unterwegs sind. Nehmen Sie einen kabellosen mit aufladbarem Akku. Spielen Sie unterwegs mit dem Lovetoy, als ob Sie einen Penis liebkosen würden – aber so, dass Ihr Chauffeur es merkt. Parksünden sind ab jetzt nicht mehr ausgeschlossen!“Und wenn der Chauffeur vor lauter Geilheit nen Unfall baut?
Sollte verboten werden, sowas…. 😈Sowas is sogar verboten. ^^
Peter´s DickEs wird nach mir gayrufen?
jepp ich
„Gemischtes Doppel:
Ein verwaister Tennisplatz, der Schiedsrichterstuhl – und Sie beide: Sie stehen mit dem Gesicht zum Turm, ein Knie auf einer Sprosse. Er hinter Ihnen, die Leiter fest im Griff.“man soltle aufpassen das der schiedsrichter nicht kommt und diese figur bewerten, oder gar ne ganze jury 1, 5, 4 ,6, 3
„Sessellift:
Er sitzt in einem Sessel. Sie gleiten auf ihn, legen die Beine über die Armlehnen und schlingen die Waden um die Rücklehne. Er umfasst Ihre Taille und hält Sie fest, während Sie sich zurücklehnen und die Arme frei schwingen lassen. Senken Sie sich tiefer, steigt Ihr Blut in den Kopf – besonders kurz vor dem höhepunkt ein absoluter Lust-Lift.“siond wir alel zirkusakrobaten die ihren körper bis zum anschlag verenken können?! NEIN. was machen wir armen ungelenkigen? vor schmerzen schreien, ach ne soll ja geil sein
„Auf Tuchfühlung:
Wickeln Sie sich nach der Dusche zu zweit in ein badehandtuch. Dann gehen Sie sofort in Schlafzimmer – und lieben sich auf dem feuchten Tuch. Vielleicht liefern Sie sich ihm wehrlich aus und lassen sich Arme und Oberkörper in den nassen Stoff einwickeln.Oder er zeigt Mut und legt sich das Tuch wie einen nassen Knebel über Gesicht und Oberkörper, nur noch ahnend, was auf ihn zukommt.“und dann holt man sich eine erkältung und dann wars das erstmal mit dem sex, obwohl gibt bestimmt auch nen tipp, wo steht das männer es angeilt, wenn beim niesen einem rotze entweicht 😈 , oder?!
„Fahrvergüngen:
Packen Sie Ihren Vibrator in die Handtasche, wenn Sie beide mit dem Auto unterwegs sind. Nehmen Sie einen kabellosen mit aufladbarem Akku. Spielen Sie unterwegs mit dem Lovetoy, als ob Sie einen Penis liebkosen würden – aber so, dass Ihr Chauffeur es merkt. Parksünden sind ab jetzt nicht mehr ausgeschlossen!“ich seh schon den nächsten graben auf mich zu kommen , oder doch die nächste leitplanke?!
„Haltung zeigen:
Solo-Sexgöttinnen schlagen das Bein so unter, dass eine Ferse ganz zauberhaft auf Ihren Hotspot drückt. Prickelt besonders beim Lesen erotischer Storys, etwa die sexy Anthologien „Fühl mich“ oder „Verbotene Küsse“(Knaur Taschenbuch)“gut zu wissen 😆
„Ohren zu!:
Tragen Sie Ohrstöpsel, wenn Sie sich selbst lieben: Ihr Atem scheint Ihnenh dadurch lauter, spornt sie an.“ach ich dacht eich benutze ohrstöpsel wenn ich mein eruhe haben will und nicht um alles ncoh lauter zu hören 😈
„Hochgeschlafen:
In der Missionarsstellung ist Ihre Perle, wenn Sie nicht Becken auf Becken liegen, oft weit entfernt vom prickelneden Geschehen. Ein einfacher Trick, um Ihnen mehr Kontakt zu seinen Bauchmuskeln zu gönnen:Legen Sie sich ein ergonomisches Keilkissen, das sonst in Büros verwendet wurd, unter. Experimentieren Sie, was für Sie aufregender ist: die niedrige Seite unterm Po oder doch eher im Rücken. Ist übrigens auch als Sitzunterlage reizvoll, wenn Sie vor ihm auf einem Tisch sitzen. Dann muss die höhere Seite unter Ihrer Scham liegen, die flache gen Rücken.“hah so ein keil kissen haben wir auch hier, und ich sitz noch drauf
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Ich weis nicht ob es so sexy ist wenn man sich ein Kissen in/an/auf die Mumu drückt und sich dann später der Besuch draufsetzt…
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Krzysztof "Doc" Raczkowski 1970- 2005 R.I.PHellcockPornflakesIch weis nicht ob es so sexy ist wenn man sich ein Kissen in/an/auf die Mumu drückt und sich dann später der Besuch draufsetzt…
kein plan hab es noch cniht ausprobiert.
aber ich denke nicht, das das so lecker ist 😛
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