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Moshzwergin
Peter´s Dick
Meine Freundin hat sich die Zeitschrift Cosmopolitan aufgrund akuter langeweile gekauft. In dieser Zeitschrift gab es ein Prospekt mit dem Titel: 211 Wege Männern den Verstand zu rauben. Ich habe also das Prospekt gelesen und irgendwie bin ich ein wenig zwiegespalten.
Dieser Thread kann also als Ratgeber aber auch Diskussionobjekt angesehen werden.Ich war ein wenig über folgenden Ratschlag überrasccht:
„Fußarbeit:
Lassen Sie ihn mit seinem frisch gepeelten, gepflegten großen Zeh geheime Orte erkunden. Natürlich darf er dabei auch gern mal eindringen. Ein Klecks prickelndes Erbeer-Champagner-Öl verleiht der Expedition wärmende Eigenschaften.“Ähm, steht ihr Weibchen darauf das wir unsere Füße peelen und ihn euch dann reinstecken(okay, zuerst den großen Zeh – der Fuß wäre die steigerung)? Ich bin bei dieser Sache ein wenig unerfahren und darum wollte ich gerne mal wissen, ob es hier tatsächlich Menschen gibt, die sowas geil finden? Ist es zu empfehlen?
Hier stehen noch ein dutzend anderer Sachen drin die ich hier auch noch reinschreiben werde, mit dem Ziel euch Anregungen zu geben und um Erfahrungsberichte auszutauschen.
Nein, darauf stehe ich DEFINITIV NICHT!!! O_o
Bist du dir da ganz sicher? So ein schöner großer Zeh hat doch was oder?! Was hälst du denn von der Badewannen Methode: Kommt die in Frage?
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Übrigens, das ist so eine andere Sache, die ich immer machen wollte, außer Boxer werden: In BEstattungsunternehmen rumlungern. Ich wollte einer von diesen Typen sein, die die Tür aufmachen und sagen >>Herzliches Beileid<<(Charles Bukowski)Highlights von metal-hammer.deSystem Of A Down TOXICITY (2001): Die 500 besten Metal-Alben (5)
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Peter´s DickMeine Freundin hat sich die Zeitschrift Cosmopolitan aufgrund akuter langeweile gekauft. In dieser Zeitschrift gab es ein Prospekt mit dem Titel: 211 Wege Männern den Verstand zu rauben. Ich habe also das Prospekt gelesen und irgendwie bin ich ein wenig zwiegespalten.
Dieser Thread kann also als Ratgeber aber auch Diskussionobjekt angesehen werden.Ich war ein wenig über folgenden Ratschlag überrasccht:
„Fußarbeit:
Lassen Sie ihn mit seinem frisch gepeelten, gepflegten großen Zeh geheime Orte erkunden. Natürlich darf er dabei auch gern mal eindringen. Ein Klecks prickelndes Erbeer-Champagner-Öl verleiht der Expedition wärmende Eigenschaften.“Ähm, steht ihr Weibchen darauf das wir unsere Füße peelen und ihn euch dann reinstecken(okay, zuerst den großen Zeh – der Fuß wäre die steigerung)? Ich bin bei dieser Sache ein wenig unerfahren und darum wollte ich gerne mal wissen, ob es hier tatsächlich Menschen gibt, die sowas geil finden? Ist es zu empfehlen?
Hier stehen noch ein dutzend anderer Sachen drin die ich hier auch noch reinschreiben werde, mit dem Ziel euch Anregungen zu geben und um Erfahrungsberichte auszutauschen.
das wär vllt auch ne alternative art der selbstbefriedigung, fragt sich nur wie man sich so verenken soll….egal.
ich denke nciht das das irgendwie antörnt….eher weniger.
allein schon die tatsache das der man gepeelt füße haben soll ist ja schon fast wieder niedlich, worauf redakteure kommen wenn der tag lang ist….--
Ja wir Männer gehn garnicht in Kneipen und saufen…wir gehn heimlich zusammen ins Nagelstudio und lassen unsere Füße pflegen 😀
und damit die Frauen nichts merken schütten wir uns noch etwas Bier auf die Hose und pusten und schnell mit Qualm an.--
Krzysztof "Doc" Raczkowski 1970- 2005 R.I.PHellcockPornflakesJa wir Männer gehn garnicht in Kneipen und saufen…wir gehn heimlich zusammen ins Nagelstudio und lassen unsere Füße pflegen 😀
und damit die Frauen nichts merken schütten wir uns noch etwas Bier auf die Hose und pusten und schnell mit Qualm an.wär ja schade, dann müsste man ja alleine in die kneipe gehen *g*
das zitat von nem kumpel werd ich nie vergessen „Ich muss auch mal zu … zur Maniküre“ 😈 nud der meinte das ernst
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Wirschweifen ab….zurück zu meinem lieblingsthema
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Krzysztof "Doc" Raczkowski 1970- 2005 R.I.PDann erzählt ihr beiden mir mal was ihr gerne tun würdet.
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Übrigens, das ist so eine andere Sache, die ich immer machen wollte, außer Boxer werden: In BEstattungsunternehmen rumlungern. Ich wollte einer von diesen Typen sein, die die Tür aufmachen und sagen >>Herzliches Beileid<<(Charles Bukowski)Was ich mit dir alles machen würde?!…alles was du willst 😀
nein ich bin sehr variabel…solange mein Perforatior sich wohl fühlt 👿
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Krzysztof "Doc" Raczkowski 1970- 2005 R.I.P😆 😆 😆 😆 😆 😆
Mehr von diesen Ratschlägen bitte!! Ich frag mich eh immer wer diese Zeitungen liest! Und noch besser wer sich sowas einfallen lässt!--
Don´t eat that red snow by the river where the virgins go Mama told me so😆 😆 😆 😆 *löl* *prust* *hust*
wer lässt sich denn so n müll einfallen? 😆also zum gepeelten zeh: also nix gegen männer mit gepflegten füßen aber pfui teufel
und zur badewanne: hört sich recht unbequem an und generell die wanne gehört mir allein 8)--
ICh bleibe bei…lasst mich einfach einen Lividity Song zitieren:
Bless my meat with your mouth… 😀
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Krzysztof "Doc" Raczkowski 1970- 2005 R.I.PMeine fresse, ich hau mich hier wech in dem Fred 😆 😆
Aber das mit der Badewanne muss mal herbe sein, rutscht der Duschkopp mal aus, aua Eier.
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Sexual Metal Holocaust will Crush Poser Gay !Spätestens morgen gehts weiter. Hey, da sind 211 Ratschläge drin.
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Übrigens, das ist so eine andere Sache, die ich immer machen wollte, außer Boxer werden: In BEstattungsunternehmen rumlungern. Ich wollte einer von diesen Typen sein, die die Tür aufmachen und sagen >>Herzliches Beileid<<(Charles Bukowski)Okay, noch was gefunden, wie gesagt: Morgen gehts richtig los:
„Abgeklatscht:
Bevor er eindringt, mörge er seinen Penis mit der Hand tief am Schaft auf ihre sehr feuchte Scham legen. Nun lässt er die Eichel ein wenig darauf „klatschen“: Die Vibrationen wirken durchblutungsfördernd, Ihr Schoß wird sensitiver. Erst danach beginnt er, sich an Ihrer Zauberperle zu reiben. Legen Sie bei Bedarf eine Hand flach von oben auf seine Eichel, um sie fester an den magischen punkt zu pressen.“
Hmmmmmmm. Wir sollen euch also mit unserem Rohr klatschen, denn dadurch wird euer feuriger Schoß sensitiver. Oh Gott, wer hat diesen Dreck geschrieben? 😆
Zauberperle….„Nachbeben:
Klopfen sie mit der flachen Hand auf Ihren Venushügel. Wenn Sie merken, dass Ihre Klitoris positiv reagiert, beginnen Sie zu experimentieren: Reizt Sie die flache Hand oder eher einzelne Finger, mit denen Sie einen Trommelwirbel schlagen? Auch kleine Klopfer auf die Innenseiten der Oberschenkel setzen sich wellenartig fort(Cellulites erforderlich???) und bringen die Schamlippen reizvoll zum beben.
Haua ha
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Übrigens, das ist so eine andere Sache, die ich immer machen wollte, außer Boxer werden: In BEstattungsunternehmen rumlungern. Ich wollte einer von diesen Typen sein, die die Tür aufmachen und sagen >>Herzliches Beileid<<(Charles Bukowski)Diese Wörter sind köstlich 😆
Aber…warum so umständlich immer?!
Es reicht mir doch schon wenn die mir einen lutscht…--
Krzysztof "Doc" Raczkowski 1970- 2005 R.I.PHellcockPornflakesDiese Wörter sind köstlich 😆
Aber…warum so umständlich immer?!
Es reicht mir doch schon wenn die mir einen lutscht…Ich habe da jetzt noch ein Beispiel angefügt…..
Das Heft ist eine Offenbarung – selten so viel gelacht!
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Übrigens, das ist so eine andere Sache, die ich immer machen wollte, außer Boxer werden: In BEstattungsunternehmen rumlungern. Ich wollte einer von diesen Typen sein, die die Tür aufmachen und sagen >>Herzliches Beileid<<(Charles Bukowski)
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