11 Tipps wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.
Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er
wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und
Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung
schwimmen gehen!
Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg
ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit
der eigenen.
Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen
Heiratsantrag
Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz
sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine
Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
Ich kenns etwas anderst!
Aber besser als nix! 