Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die
eines
besonders spektakulären Todes gestorben
sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt:
„Nur außergewöhnliche Fälle!“
Der Verstorbene: „Hör meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt
mich. Also komme ich überraschend drei
Stunden früher von der Arbeit – renne wie
wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf
dem Balkon finde ich einen Kerl, und der
hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der
fällt runter, landet direkt auf einem
Strauch
und steht wieder auf … die Sau. Ich zurück
in die Küche, greif mir den Kühlschrank und
schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich
von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt.“
„OK“, sagt Petrus. „Ist
genehmigt, komm rein.“
Kurz darauf klopft es wieder …
„Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt
Petrus.
„Kein Problem“, sagt der
Verstorbene: „Ich mache wie jeden
morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere
über den beschissenen Hocker, falle über das
Geländer und kann mich in wirklich letzter
Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer
festhalten. ‚Meine Güte,‘ denk
ich,
‚was für ein Glück, ich lebe
noch!‘
Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot
und
haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal
überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich
trifft mich dieser blöde Kühlschrank.“
„OK“, sagt Petrus. „Rein mit
dir.“
Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür:
„Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt
Petrus.
„Kein Thema,“ meint der
Verstorbene: „Also: Ich sitze nach
einer
echt scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank…“
sorry ich weiß der war lang:aah:
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„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “