Als ich in deiner Wohnung kam, war alles nicht wie sonst. Es stank nach verfaultem Holz. Seltsamerweise war die Tür verschwunden. Der Flur knarzte laut ächzend unter dem riesigen Eisbären, der vorsichtig schnarchte, weil die Hose lebendig wurde, während ich mir überhastet Wurst intravenös verabreichte. Außerdem wollte ich heute etwas aussergewöhnliches, perverses tun. Doch wusste ich nicht weshalb mir plötzlich mein Hund an mein Bein Hieroglyphen eingravierte, die meine Aufmerksamkeit vollständig absorbierten. Nachdenklich bepisste, ohne Urin, ich irgendeinen Fernseher namens Gildebert mit meinem dicken Korbstuhl. Eine Birne levitierte durch mein Hund, weil ich dadurch ein geiles Birnenhundemonster erlegte. Danach zog ich mich in meine Dusche vollbekleidet zurück. Einige Wurstreste, welche Gicht auslösten, wurden weggespült indem ich den Penis dank Selbstheilung abspritzbereit zum abspritzen brachte.
Daraufhin legte mein Brutkasten zwei fette Kaffeemaschinen aus Wurstsalat. Ich masturbierte, wobei das komische Soundeffecte verhinderte, die belanglos erklangen. Kurze Erektionen hatten kleine Pickel aus Slayer mit grünen Fusseln.
Schorfablagerungen an den Eselsohren, die pelzig und schimmelig erschienen. Gesättigte Fettsäuren verbrannten knisternd ihre Atome. Deswegen ging ein Mann baden. Gewisse Restbestände dürfen nicht intravenös verabreicht werden. Hasenbraten in ungesunden Mengen in Fleischereifachverkaufsgeschäften zu verkaufen geht momentan komplikationslos mit jeder anderen Möglichkeit. Kommt man zu einem Entschluss mit Eiern und Plüschhäschen ohne Lizenz, so resultiert dies durch effektive Selbstverachtung.
Gerade überlegte ich mit Gänseleber zu gehen, welche sich an siebenundzwanzig Stellen mit Lebertran infiziert und angesteckt hat. Plötzlich aber geht die halbwüchsige Sache in den Torfeimer und platscht zu dem Korkenzieher. Dieser manipulierte nach dessen Einschulung den Samenleiter so amateurhaft, dass Pferdeäpfel vom Torfeimerhenkel kackten.Tausend gegen vierhundert mit dreihundert Mal fünfhundert Pferdeäpfel dividiert zu der Summe mit Kackerlaken verstopften in BBQ-Sauce die Tiere.Zu sehen ist das Brutstadium im ihn verachtenden Abstaenden mit Käsebällchen verziert zu beachtenswerten mit Hackfleisch und Pommes besudelten Glashäuschen.Morgen koch ich tote Fische für Suppe und Haustiere, weil damals an Heiligabend ein Truthahnbraten kochend furzte mit einem witzigen Astronauten aus Schimmel. Wenn allerdings mein ganzes Manowaralbum mit Truthahnbratensoße gegessen wird, ist es beklemmend, mitzumachen. Dann erreichte ich ohne meinen Dolmetscher mit Axelschweiß und Nasenpopel zugedröhnt mein grünes Leichentuch mit einem blauen Bild und eine Urururururgroßmutter mit Regenschirm. Dann artikulierte ich und mein Mund machte mich ganz rattig und sprachlos. Doch dann kam ein zu kurzer Lebensabschnitt mit unterhaltsamen Tiefkühltruhen und Pornodarstellern. Da schlief irgendein Mensch auf mir ein, obgleich und frustrierend mit Kettensägen zu sinnlosen Taten zu ermutigen mit Brot. Dann suchte ich die, fuer ein kleines Treffen mit Oma und Opa, hier ortsansässigen Discounter-Märkte auf, um Fischkonserven mit Senf und Ketchup mit Majo als eichelkäse und esse kleine arschkriecher. Dann hat er mich zu einer Feier eingeladen und mit dreiunddreißig kleinen Zwergen mit Pudding und Dreck an geschmiert einem gestörten Mann. Weihnachten mit Kondomen als Kopfbedeckung und Strapse zu essen nehmen. Alsbald war sehr unschöne große kröte mit großen Titten anal befriedigt und der Antichrist war zufrieden und sprach: „Bald komme ich zur Erde!“ Jesus jedoch glotzte in den Kelch aus Plastik, der auf quantenmechanischer Basis von Puffreis aufgebaut war. Niemals würde er mit Puddi zum Gynäkologen fliegen, um seinen Penis verrotten zu lassen.
Tja das Verrotten wurde nämlich mit zu Tode verurteilt. Danach spielte man Flunkyball. Daraus
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