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Keine ahnung ob das schon mal hier jemand gepostet hat oder ob es noch rumflattert hab das jedenfalls eben gelesen is ziemlich lang und einige werden wohl nich alles lesen gerade weil es zu lang ist aber ich finds trotzdem cool etwas Metalselbstironie dann bitte:
Metaller werden für Anfänger
Die voher ungeschriebenen Regeln des True
Metal – Die Mega Anleitung: Metaller werden
für AnfängerViele glauben ja immer, es sei so super
einfach Metaller zu werden. Doch das dies
auch seine Nach-, Vor-, Nebenwirkungen und
Pflichen mit sich bringt, übersehen die
Meisten hierbei. Deshalb hier die ultimative
Anleitung zum Metaller-werden.* Es handelt sich hier um die Anleitung, wie
man ein zeitgemäßer Metaller wird der auch
mit moderner Technik wie dem Internet umgehen
kann (Homo Trendicus Metallicus). Die Spezies
Homo Totus Truus Metallicus konnte ich leider
noch nicht ausreichend erforschen ich vermute
sogar, dass es von dieser Spezies nurnoch
sehr sehr wenige lebende Exemplare gibt, oder
sie sogar ganz ausgestorben ist.
Um Metaller zu sein gibt es erst einmal ein
paar goldene Grundregeln und Vorraussetzungen
zu beachten, diese lauten wiefolgt:1. Sei reich.
2. Sei trendy.
3. Sei true.
4. Sei alkohol- und biergeil.
5. Zeige allen was das du ein truer Metaller
bist und vor allen Dingen wie true du bist.
(Auch ..“Posing..“ genannt)
Die Grundaufgaben und Pflichten eines
Metallers lauten wiefolgt:# Bier vernichten.
# Festivals und Konzerte besuchen.
# Unterstützen von Bands.
# Produzieren von Metal.
# Poser töten.
# Posen.
Hier werden diese Regeln noch einmal
ausführlich unter folgenden Kathegoregien
beschrieben:
– Deine Zugehörigkeit zur Szene
– Deine Lebensgrundlage
– Dein Status
– Dein Heiligtum
– Deine Lebensaufgabe
– Dein Aussehen
– Dein Verhalten
– Dein Spielzeug
– Die Prioritätsliste
Deine Zugehörigkeit zur Szene
. Gehe auf jedes nur erdenkliche Festival und
Konzert.
. Wenn es 1000km weit weg ist, geh trotzdem
hin.
. Kenne jede noch so kleine und unbekannte
Undergroundband.
. Lerne von jeder dieser Bands das Lineup
auswendig und auch welche Leute früher dort
mitgespielt haben und jemals dort mitspielen
werden.
. Am besten du kennst jeden der jemals mal in
einer Metal Band gespielt hat oder spielen
wird persönlich.
. Dann fügst du diese alle natürlich deiner
Kontakt-Liste in deinem Lieblingschatprogramm
hinzu. (Siehe auch Punkt 2.)
. Natürlich musst du auch wissen wie die
Modellbezeichnungen der einzelnen Instrumente
der Musiker heißen.
. Informiere dich auch über die persöhnlichen
Vorlieben der Bandmitglieder zum Beispiel was
diese zum Frühstück essen, oder welche
Klopapiermarke sie verwenden.
. Lerne diese auch auswendig.
. Bringe dieses Wissen bei jeder Gelegenheit
an und prahle damit umher. (Siehe auch Punkt
5.)
. Die Informationen über die Undergroundbands
bekommst du aus dem Internet, auf deren
Bandhomepages (inklusive bunt, klickiklicki
und Flash). (Siehe auch Punkt 2.)
. Kopiere all deine CDs auf Festplatten, weil
du mit den Digitalen PC Playern die
Playlisten viel einfacher und individueller
gestalten kannst. Außerdem musst du dann
nicht immer durch deine 3 Lagerhallen rennen
und suchen wo die Platte ist, die du suchst.
(Siehe auch Punkt 2.)
. Sei gleichzeitig gegen die moderne Technik
und rede alles runter, was kein
Plattenspieler ist.
. Schwärme bei jeder Gelegenheit von den
80ern.
. Wie, du hast dort noch nicht gelebt oder
noch in die Windeln gemacht??? Du wirst nie
ein Metaller werden! Höre hier auf zu lesen
denn du hast eh keine Chance!
. Du liest ja immernoch… Also es gibt da
noch eine Möglichkeit für dich: Sehe
möglichst alt aus und verhalte dich so alt
wie möglich; schwärme trotzdem von den
80ern.
. Tip: Du kannst deinen Alterrungsprozess
auch mit Bier beschleunigen. Make-UP wie
Kriegsbemalung wirkt bei regelmäßiger
Anwendung auch Wunder, Beispiel siehe:
Frauen.
. Wenn dir jemand sagt, dass es nicht
Erwachsen ist sich bis zum Abwinken zu zu
saufen, lenke ab.
. Verhindere es, noch andere Musikrichtungen
als Metal zu kennen und Musiker die nicht in
der Metalbranche sind.
. Sollte dir der Name ..“Britney
Spears..“ etwas sagen bist du nicht true
genug! Das musst du schnellstmöglich ändern.
Am besten du säufst dich erstmal richtig
schön zu bis du dich nie wieder im Leben
daran erinnern kannst.
. Metaller sind eine geschworene
Gesellschaft, alle Mit-Metaller sind also
deine Brüder.
. Alle nicht-Metaller sind niedere
Lebensformen oder gar Poser.
. Benutze Internetdienste mit denen du deine
Plattensammlung archivierst. Diese haben den
netten vorteil, das deine Sammlung für die
Öffentlichkeit einsehbar ist. (Siehe auch
Punkt 2.)
. Sei in möglichst allen Onlineforen die sich
mit der Thematik Metal auseinandersetzen
angemeldet. (Siehe auch Punkt 2.)
. Zeige in den Foren den Link zu deiner
Online archivierten Sammlung umher, damit
dich alle bewundern können. (Siehe auch Punkt
2. und 5.)
Deine Lebensgrundlage
. Wenn du auf ein Festival fährst, lass immer
einen Freund fahren, damit du auf dem
Festival Saufen kannst.
. Die goldene Regel des Metal lautet nämlich:
Bier ist Pflicht!
. Mache deshalb eine Ausbildung zur
Bier-Vernichtungs Maschine.
. Man vernichtet Bier nicht, indem man es in
den Blumentopf der nächstgelegenen
Zimmerpalme kippt. Auch nach dem 20. Bier
nicht!
. Je Alkohol Abhängiger du bist, desto truer
bist du.
. Je mehr Alkohol du im Blut hast, desto
truer ist dein Blut, also versuche nach
Möglichkeit nicht nüchtern zu werden.
. Das wird im Metal folgendermaßen erklährt:
Im Bier wurde Schwermetall mitverarbeitet,
wenn du es also trinkst, hast du das Metal im
Blut und bist true, verstanden?
. Du wirst dich sicher fragen, warum muss man
als Metaller Bier vernichten, das hat doch
mit der Musik nichts zu tun!? Da hast du weit
gefehlt. Metaller wurden bestimmt, das Bier
und somit die Kraft des Metal für sich zu
wahren die im Bier ist. Deshalb müssen sie
sehr viel Bier vernichten, viel mehr als
jeder andere, denn je mehr sie vernichten,
desto weniger bleibt für die anderen
nicht-Metaller übrig. Und die sollen ja von
der Power of Metal nichts haben, weil sie
nicht würdig sind!
. Was? Das glaubst du nicht? Los, trink mehr
Bier!
. Du kannst nach 20 Bier nicht mehr? Du
Weichei! Als Metaller hast du Hart wie Stahl
zu sein! Du hörst wohl noch nicht genug Metal
oder noch nicht laut genug. Höre also noch
mehr Metal um dir die Stahlhärte anzueignen.
. Am besten du arbeitest als
Vorstandsvorsitzender in einer Brauerei.
. Gehe NIEMALS ohne Flaschenöffner aus dem
Haus. Am besten du befestigst ihn an deiner
Kriegsaxt oder deiner Kutte.
. Wenn dich jemand fragt ob Metal oder Bier
wichtiger ist, erklähre ihm dass es da keinen
Unterschied gibt oder lenke ab.
. Saufe dich bei jedem Festival so zu, dass
du von der Musik nichts mehr mitkriegst, oder
dich am nächsten Tag nicht mehr daran
erinnern kannst.
. Behaupte, dass du wegen der Musik dort hin
gehst.
. Versuchte dies so glaubwürdig wie möglich
rüberzubringen.
Dein Status
. Besitze eine Harley. (Siehe auch Punkt 1.)
. Besitze ein Auto, das ist zwar nicht so
true wie eine Harley, aber da du reich bist
brauchst du sowas auch.
. Besitze Freunde.
. Kaufe dir von deinem Geld eine oder mehrere
Lagerhallen voll Metal CDs und Schallplatten.
Die Regale müssen natürlich bis unter die
Decke befüllt sein. Bei der Lagerfläche
gilt:
# unter 10m² = Popmusik Fan
# 10m² = Poser
# 25m² = Newbie
# 50m² = Möchtegern Metaller
# 75m² = Durchschnitts Metaller
# 100m² = Kuttenträger
# Über 150m² = Anerkannter Warrior of Metal
. Stöhr dich nicht daran, das du alle diese
vielen CDs und Schallplatten warscheinlich
nie in einem Leben hören kannst, weil die
Gesamtspielzeit warscheinlich über 200 Jahre
beträgt.
. Hole dir eine Qualitäts Musikanlage für
mindestens 10000 Euro. Alles andere darunter
ist Bullshit.
. Stöhre dich nicht daran dass Menschenohren
nicht in der Lage sind diese Qualität in
vollem Umfang wahrzunehmen. (Und erst Recht
nicht, wenn der Besitzer der Ohren
alkoholisiert ist.)
. Lasse nicht zu dass es eine Platte gibt,
die nicht in deinem Besitz ist.
. Eine Platte ist megaselten und kostet über
1000 Euro? Ist doch keine Frage, du kaufst
sie dir natürlich trotzdem!
. Stelle dir eine Putzfrau ein, die sich um
die Wöchentliche entstaubung deiner
Plattenlager kümmert.
. Besitze außerdem ein Mobiltelefon. (Siehe
auch Punkt 1. und 2.)
. Das hat heutzutage jeder also glaube nicht,
du bräuchtest keines nur weil du ein Metaller
bist!
. Installiere darauf ein Wallpaper von deiner
als truest angesehenen Metalband.
. Richte dein als truest angesehene Lied als
Klingelton ein.
. Am besten schneidest du dir eine Bestimmte
Stelle aus einem Lied als Klingelton zurecht.
Meine Empfehlungen sind:
..“Kill with Power! Die Die Die!..“ –
Manowar
..“Be quick or be dead..“ – Iron
Maiden
..“Won..t stop rockin*, we won..t stop
rockin*..“ – Gravestone (Klicke in deinem
Soundbearbeitungsprogramm die stelle
..“rockin..“ einfach solange zurrecht
bis es wie ..“ringing..“ klingt, das
geht bestimmt irgentwie, das ist schließlich
digital und damit ist alles möglich)
. Besitze am besten auch gleich ein Ersatz
Mobiltelefon.
. Besitze eine Dolby Sorround Anlage mit
mindestens 50 Lautsprechern, 5 war Gestern.
(Siehe auch Punkt 2.)Dein Heiligtum
. Kaufe dir eine E-Gitarre und Equipment im
Wert von mindestens 10000 Euro. Alles
darunter ist Bullshit.
. Deine Gitarre ist ab sofort dein größtes
Heiligtum.
. Positioniere deine Gitarre neben deinem
Bett, damit du sie immer in Greifbarer nähe
hast.
. Jeder Metaller braucht eine
Gitarrensammlung, je mehr du hast und je
teurer sie waren, desto truer bist du.
. Noch truer wäre natürlich auch wenn du sie
auch spielen kannst.
. Besuche deshalb eine teure Musikschule,
schließlich kannst du es dir leisten. (Siehe
auch Punkt 1.)
. Verbringe jede freie Minute in der du weder
auf einem Festival bist noch eine Bierflasche
in Händen hälst, deine Gitarre zu spielen,
denn dafür braucht man leider 2 freie Hände,
aber du kannst an deiner Bierflasche ja einen
Strohhalm anbringen…
. Lerne auch wie man Luftgitarre spielt.
. Gründe eine Band.
. Wenn du keinen Namen für eine Band parat
hast, solltest du etwas aus den Worten
Battle, Warrior, Steel, Metal, Force,
Thunder, War, Axe, Iron, Hell und Hammer
mixen, wobei das Wort ..“Steel..“
höchste Priorität hat.
. Wenn du keine Ideen für Texte hast, sing
einfach von Bier, vom Sex und das du für den
True Metal kämpfst.
. Sorge dafür, dass alle 2 Wochen ein
Besetzungswechsel in deiner Band stattfindet,
damit die anderen truen Metaller was zum
auswendig lernen haben.
. Mache über deiner Band auch eine bunte
Homepage. Am besten baust du einen
Flashplayer ein, indem man Demofiles von
euren Stücken hören kann aber nicht
runterladen kann. (Siehe auch Punkt 2.)
. Das braucht jede Band heutzutage also keine
Wiederrede!
. Weil bei der Programmierung warscheinlich
vieles schief laufen wird, verfluche die
neumodische Technik.
. Aber du tust es ja für den True Metal….
. Außerdem kannst du dann dort alle 2 Wochen
den Lineupwechsel in deiner Band bekannt
geben!
. Träume außerdem beim Schlafen vom Gitarre
spielen, wenn du das nicht kannst bist du
untrue.Deine Lebensaufgabe
. Kaufe dir ein Deko Schwert oder eine Deko
Axt. Diese sollten möglichst echt aussehen.
. Pose mit diesen Gegenständen umher und
lasse dabei Fotos von dir schießen.
. Stelle diese Fotos im Internet aus. Am
besten auf deiner Bandhomepage oder in den
Foren in denen du aktiv bist. (Siehe auch
Punkt 2. und 5.)
. Töte mit diesen Dekorationswaffen alle
Poser die dir über den Weg laufen!
. Behaupte vor deinen Freunden, dass deine
Waffen natürlich echt sind.
. Poser sind Leute die Nu Metal hören und
kurze Haare haben oder ihre Patches mit
Sicherheitsnadeln befestigen.
. Achtung! Bevor du auf Poserjagt gehst,
solltest du sicherstellen das du noch
geradeauslaufen kannst und deine Axt auch
noch gerade halten kannst, sonst könnte es zu
Eigenverletzungen und Unfällen kommen.
Deshalb ist es wichtig, das du dich vor dem
Kampf schon einmal an die enormen
Alkoholkonsumverhältnisse eines Metallers
gewöhnt hast.
. Erzähle dann allen deinen Freunden von
deinen glorreichen Schlachten gegen die
Horden von Posern und wie du für den True
Metal gekämpft hast.
. Wenn du in einem PC Spiel Gegner abmetzelst
hat das NICHTS mit dem Kampf für den True
Metal zu tun! (Ja, Darklord und John, merkt
euch das!)
. Auch nicht wenn du dies in einem
Onlinespiel mit einem Nu Metal Hörer machst.
Bedenke: Er wird wiederbelebt.
. Erwähne vor anderen niemals, dass du PC
Spiele spielst, das ist untrue.
. PC Spiele sind etwas für Weicheier!
. Auf der anderen Seite sind PC Spiele mit
Punkt 2. vereinbar, also darfst du dir ab und
an mal eins Gönnen.
. Vernachlässige dabei nicht deine Gitarre!
. Wenn dies jemand an dir kritisieren sollte,
berufe dich auf Bandmitglieder von True Metal
Bands die das auch machen.
. Wenn dich jemand fragt, warum du so
unbedingt für den True Metal kämpfen musst,
rede ihn runter, dass er ja von Metal keine
Ahnung hat und das nicht verstehen kann. Denn
wenn ers verstehen würde, würde er ja nicht
so dumme Fragen stellen.
. Kaufe dir Hanteln um deine Armmuskulatur zu
trainieren damit du die Poser besser zur
Strecke bringen kannst.
. Komm nicht an mit Axt und Bäume fällen, das
macht man schon seit 100 Jahren nicht mehr.
(Siehe auch Punkt 2.)
. Nein, du würdest sowiso nicht auf diese
absurde Idee kommen. Entschuldige.
. Außerdem würde dies deiner Deko-Kriegsaxt
nicht so gut bekommen.
. Wenn du eine richtige Axt haben willst die
auch etwas aushällt, musst du Schmied werden.
Das ist true.
Dein Aussehen
. Bastel dir eine Kutte.
. Du bist erst True, wenn man vom Stoff
nichts mehr sieht.
. Pass beim Basteln auf, dass sich dir ja
keine Patches von nicht-Metal Bands
untermogeln, es hätte für den Rest deines
Lebens Konsequenzen! Aber du kennst ja eh
keine nicht-Metal Bands…
. Wenn du deine Kutte nicht voll kriegst mach
noch ein paar ..“Hier könnte ihre Werbung
stehen..“-Patches drauf, hauptsache man
sieht den Stoff nicht mehr.
. Auf der Innenseite der Kutte müssen
natürlich alle ehemaligen, jetzigen und
zukünfiftigen Bandmitglieder deiner
Lieblingsbands unterschreiben.
. Trinke dein Bier ab und zu indem du es
einen halben Meter über deinem Kopf hälst und
aus dieser Entfernung in deinen Mund kippst,
damit die hälfte vorbei läuft und deine Kutte
schön damit vollgesogen wird, und man deren
Trueness schon von Weitem riechen kann.
. Trage immer und jederzeit deine Kutte, auch
an Orten wo es nicht hinpasst, wie
Hochzeiten, Beerdigungen oder
Einstellungsgesprächen.
. Wasche NIEMALS deine Haare oder deine
Kutte.
. Wringe alle paar Wochen deine Haare aus und
stelle damit eine Dose Nivea Bodylotion für
deine Schwester/Oma/Mutti/etc. her. Metaller
sind schließlich sehr freundliche Menschen
voller Nächstenliebe.
. Wenn du trotzdem deine Haare waschen
möchtest weil dir der Kopf allmählich zu
jucken beginnt, besuche auf ein Open Air auf
dem es regnet.
. Rasiere dich niemals und schneide dir
niemals die Haare. Denn Haare sind true, und
je mehr du davon hast, desto truer bist du.
. Wenn du irgendwann drüber stolpern
solltest, kannst du ja mal wieder Rasen mähen
und den Schnitt dann als einen ungewollten
Unfall darstellen.
. Damit dies auch echt aussieht, bearbeitest
du anschließend den Rasenmäher aus Rache mit
deiner Kriegsaxt.
. Fürchte dich vor Frisören.
. Sollte dir jemals einer begegnen stelle
sicher, dass sich deine Kriegsaxt in
unmittelbarer Nähe befindet, damit du diesen
Poser abschlachten kannst. Du bist stärker
als so ein mickriger Frisör, du hast
schließlich die Power of Metal auf deiner
Seite!
. Kämme deine Haare nicht, das würde dir zu
viel Zeit kosten, in dieser Zeit könntest du
10 Bierflaschen vernichten.
. Benutze kein Deodorant, nimm Bier.
. Sei dick da du Bier in Unmengen säufst und
dich mit motorgetriebenen Fahrzeugen
fortbewegst.
. Wenn man dick ist kann man ohnehin sowiso
viel besser für den True Metal kämpfen, da
man die Gegner mit seiner gewaltigen
Körpermasse besser plätten kann.
. Pferde sind zwar truer, aber achte darauf,
dass jedes Pferd unter deinem Gewicht
zusammenbrechen würde, sodass du ein
..“Horse of Steel..“ nehmen musst um
dich fortzubewegen.
. Erwarte gleichzeitig von Frauen, dass sie
immer frisch gekämmt, rasiert und gewaschen
sind damit du dich besser an ihnen aufgeilen
kannst. Am besten sollten sie natürlich noch
den Maßen 90-60-90 entsprechen. Schließlich
sind Frauen nichts weiter als Sexspielzeuge
und dienen ausschließlich zu deiner
Belustigung.
. Wenn du bei dem letzten Punkt gedacht hast
..“Toll, endlich gibts ihnen mal
jemand!..“ bist du eine Frau und kannst
von vornherein nicht true werden. Hör auf zu
lesen!
. Werde schließlich eins mit deiner Kutte.
. Nehme sie überall mit hin und zieh sie zum
Schlafen nicht aus.
. Lasse sie solange an bis sie an dir
festwächst und es unmöglich ist sie
auszuziehen.
. Rede mit ihr und behandele sie wie einen
besten Kumpel, sie hat schließlich auch
Leben!
. Du findest den letzten Punkt hirnrissig und
absurd? Dein Blut ist wohl noch nicht true
genug oder du bist noch nicht reif genug für
den wirklichen True Metal, sie zu das du dir
schleunigst mehr Bier einverleibst!
. Lass dich Tatoowieren. Die geeignetsten
Motive sind Schwerter, Drachen, Totenköpfe,
Bierkrüge, nackte Frauen oder Schriftzüge in
denen du dich bekennst für den True Metal zu
kämpfen.
. Du kannst dir natürlich auch die Bandlogos
von deiner Kutte direkt auf die Haut
tatoowieren lassen.
. Das heißt dann nicht, das du die Kutte
deshalb nicht mehr tragen brauchst.
. Noch truer ist es natürlich wenn du selbst
eine Nadel nimmst und dich selber
tatoowierst. Immerhin tust du es für den True
Metal.
. Am truesten wäre es allerdings wenn du ein
Stück heißen Stahl nimmst und es dir
einbrennst.
. Da du ein echter, voll überzeugter Metaller
bist, wird dir das auch kein bisschen wehtun,
denn du bist eins mit dem Stahl.
. Wage es nicht dabei zu schreien oder nach
deiner Mami zu rufen!
. Sollte dir bei diesem Vorgang ausversehen
eine Träne entfleuchen, bete bei den Gods of
Metal um vergebung.
. Besitze mindestens 3 Kleiderschränke voll
Band T-Shirts. (Siehe auch Punkt 1.)
. Sei traurig das du immer jeweils nur eins
davon anziehen kannst.
. Ziehe niemals etwas anderes außer Band
T-Shirts an.
. Trage immer enge Hosen aus Jeans oder
Leder. Leggins sind auch OK.
. Bücke dich so selten wie möglich, da sonst
die Nähte der Hose platzen könnten.
. Trage immer mindestens ein Kleidungsstück
aus Leder (Gürtel und Schuhe zählen nicht
mit).
. Hänge dir Stahlketten um und Trage
Nietenarmbänder/Gürtel oder Patronengürtel.
Je mehr du davon trägst, desto besser.
. Wundere dich warum dir in der Fußgängerzone
immer alle Leute aus dem Weg gehen.
. Beschwere dich darüber in Onlineforen.
(Siehe Punkt 2.)
Dein Verhalten
. Verhalte dich wie ein wilder Barbar.
. Benutze zum Essen ausschließlich deine
Finger, Besteck ist untrue.
. Du darfst natürlich das Brot mit deiner
Kriegstaxt oder deinem Schwert spalten.
. Rülpse so oft und so viel du willst. Am
besten du gibst ganze Rülps Konzerte.
. Bringe stätig bei Diskussionen an, dass du
alle Trendleute scheisse findest.
. Wenn dich jemand auf deine bunte Flash Band
HP ansprechen sollte lenke ab, zum Beispiel
mit Themen über den Geschmack des Bieres
oder, dass dieses soeben ausgegangen ist und
du jetzt erstmal neues holen musst.
. Hänge ein Poster von deiner dir als truest
angesehenen Band über dein Bett und sprich
davor jeden Abend ein Gebet zu den Gods of
Metal.
. Sprich vor deiner Gitarre auch ein Gebet.
. Die Gebete sollten davon handeln wie
dankbar du den Göttern für Metal bist, wie
toll du das findest und das du dafür bis zum
Tod kämpfen wirst, nach dem Motto:
..“Unser täglich Metal gib uns
heute…..“
. Bemitleide alle die kein Metal hören um
ihren Musikgeschmack.
. Bezeichne solche Leute als Softies.
. Komme dir wichtiger und wertvoller vor als
Leute die kein Metal hören.
. Interessiere dich für Wikinger und nimm dir
ein Beispiel an ihnen.
. Wenn du mit deinen Freunden redest, handeln
die Gespräche meistens über Bier und Sex.
. Alternativ kannst du musikalische
Fachgespräche führen und mit deinem Wissen
über Bands und Bandmitglieder rumprahlen.
. Benutze außer im Bereich Musik keine
exotischen Fachbegriffe, denn du willst
schließlich von deinen Brüdern verstanden
werden.
. Deine Familie besteht ab sofort aus Mutter
Gitarre, Schwester Harley, Bruder Kriegsaxt
und Tochter Kutte.
. Poliere deine Harley mindestens alle zwei
Tage.
. Deine Axt brauchst du nicht zu polieren, je
mehr Blut daran klebt, desto truer.
Dein Spielzeug
. Solltest du jemals mal eine Frau (bei
Metallern auch allgemein als Sexspielzeug
bezeichnet) abkriegen, freu dich wie ein
Schneekönig, da du jetzt nicht mehr in den
Puff gehen musst und dir ab jetzt sogar noch
mehr Platten holen kannst von dem Geld was du
dort einsparst.
. Bedenke bei der Anschaffung einer Frau auch
dass sie, wenn sie dich verlassen sollte weil
sie es nicht mehr aushält, sie sauer sein
könnte und deine Kutte, aus Rache, rosa
anmalen könnte.
. Deshalb solltest du in Plastikherzchen,
Blumen und plüschigen Firlefanz investieren,
den du ihr dann schenkst. Dann freut sie sich
und bietet dir ihre Dienste evtl. noch länger
an. Das ist auf die Dauer billiger als der
Puff und hält die Frau bei Laune.
. Die meisten Frauen haben etwas gegen
übermäßigen Bierkonsum, deshalb solltest du
aufpassen, dass die Frau nicht mitbekommt, wo
du dein Bier lagerst.
. Pass auf dass dir die Frau nicht wichtiger
wird als deine Gitarre, das wäre in höchsten
Maßen untrue! Sie ist schließlich nur dein
Sexspielzeug.
. Sollte dir die Frau doch eines Tages
wertvoller sein, begeh Selbstmord. Du bist es
absolut nicht wert, dass man dich als
Metaller bezeichnet!
. Wenn du mit der Frau spielst solltest du
jedoch für diese Zeit die Finger von der
Gitarre lassen, sonst kommt eines Tages der
Spruch ..“Ist dir die Gitarre etwa
wichtiger wie ich?..“
. Sollte dies eintreten lüge entweder oder
sei darauf vorbereitet, dass dich die Frau in
den Arsch tritt und verlässt.
. Es ist OK vor einer Frau zu sagen, dass dir
deine Gitarre nicht so wichtig ist,
schließlich ist es nur eine Frau.
. Bete dann bei der nächst besten Gelegenheit
vor deinem Poster und deiner Gitarre um
Vergebung für diese Sünde.
. Ich bin sicher, die Götter werden dir
vergeben wenn du ihnen als Ausgleich 10
frisch getötete Poser opferst.
. ACHTUNG! Töte nicht Saiso Kano! Der steht
unter dem Schutz der Götter, als allgemeines
Metaller belustigungs Objekt.
. Wenn du es doch tun solltest, siehe
schleunigst zu, das du ihn wieder zum Leben
erweckst.
. Wie du das anstellst ist mir egal.
. Wenn du keine Poser mehr finden solltest
(für den Fall, dass Korn out geworden ist)
kannst du auch ein paar frisch erlegte
Hiphopper opfern. Damit tust du der
Allgemeinbevölkerung sogar noch einen großen
gefallen, da du die Welt von einigen
Zuhältern und Gängstern befreist. Aber man
merke ja: Metaller sind schließlich sehr
freundliche Menschen voller Nächstenliebe.
. Hiphopper erkennst du daran, dass sie nur
wenige Wörter fließend sprechen (Massafacka,
Bitsch, Altah, Jo, Ey und Fjedn) und alle 2
Schritte über ihre Hosen stolpern. Außerdem
sind sie fast oder sogar teilweise noch
schwerer mit Goldketten behangen, als du mit
Nieten und Patronengürteln. Sie tragen auch
meistens einen Klorollenschoner auf ihrem
Haupt und haben Zahlen auf ihrem Shirt
stehen.
Die Prioritätsliste
Als Metaller hast du deine Prioritäten
folgendermaßen zu sortieren:1. Bier
2. Sex
3. Gitarre und Plattensammlung
4. Harley (KEIN AUTO, Ich sagte: Auto ist
nicht true!)
5. Kriegsaxt
6. Deine Lebensgefährtin: Die Kutte!
7. PC (Für die Undergroundinfos der
Undergroundbands aus dem Internetz, es
handelt sich hierbei schließlich um den Homo
Trendicus Metallicus.)--
Ich kam, sah und redete für'n Scheiss!:shock:Highlights von metal-hammer.de@ PP: Rainer ist, vor allem live, mega genial. Was der mit seiner stimme kann ist der Hammer. das er Mein Block jetzt aufgenommen und sogar ein Video gedreht hat find ich irgendwie doof, das war eigentlich immer son ding das er nur live gespielt hat. Am Sonntag seh ich ihn auch schon wieder. Das wird super 🙂
http://www.youtube.com/v/iDo6cbASdIw
--
Es ist eine Sache, Viking Metal zu hören. Eine andere Sache, sich nen riesen Thorshammer umzuhängen, die Edda zu kaufen, sein Hörnchen Walmart-Met zu erheben, Skål zu sagen und Odin zu huldigen last.fmhttp://www.sadanduseless.com/2010/05/steve-jobs-vs-bill-gates/
--
Jealousy some say it's sickening!:shock: LastFM'[A.F.P.;1818310′]@ PP: Rainer ist, vor allem live, mega genial. Was der mit seiner stimme kann ist der Hammer. das er Mein Block jetzt aufgenommen und sogar ein Video gedreht hat find ich irgendwie doof, das war eigentlich immer son ding das er nur live gespielt hat. Am Sonntag seh ich ihn auch schon wieder. Das wird super 🙂
Habe vorher nur den Namen gehört und bin jetz erst durch dieses doch sehr witzige Cover auf den (bzw. die Band) gestoßen. Hast du Anspieltipps?
Grabnebelgeisthttp://www.youtube.com/v/iDo6cbASdIw
Kult! 🙂 – auch wenn die Qualität hart saugt. Wobei’s ja irgendwie zum Lied passt 🙂
‚S gude alde Ostdeutsch!Ce-Turbonhttp://www.sadanduseless.com/2010/05/steve-jobs-vs-bill-gates/
:haha:
das ist der hammerPogopuschel
‚S gude alde Ostdeutsch!ich finds ehrlich gesagt widerlich! das tut in den ohren weh
PogopuschelWobei’s ja irgendwie zum Lied passt 🙂
ja da hast du dann doch recht:haha:
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Jealousy some say it's sickening!:shock: LastFMPogopuschelHabe vorher nur den Namen gehört und bin jetz erst durch dieses doch sehr witzige Cover auf den (bzw. die Band) gestoßen. Hast du Anspieltipps?
Leider nicht wirklich, da er mir auf Platte gar nicht so wirklich taugt. Ich wurde nur mal von Kumpels auf ein Konzert mitgeschleppt (bzw waren Kumpels Vorband von ihm) und das hat mich echt überrumpelt. seit dem hab ich ihn schon ziemlich oft gesehen, vor allem weil er halt auch regelmäßig in meiner Stadt spielt. auf Konserve konnte der mich aber irgendwie nie so begeistern wie live.
Falls du unbedingt willst würde ich aber ältere Sachen austesten, die Neue soll sogar laut Fans nicht so das wahre sein.Ce-Turbonich finds ehrlich gesagt widerlich! das tut in den ohren weh
Ich steh‘ total drauf! Da gibt’s andere Dialekte, die bei mir nichma mehr als unterhaltsam durchgehen.
Ce-Turbonja da hast du dann doch recht:haha:
Naja, wenigstens in einem Punkt einig 🙂
Aber Vomit hat wirklich schöne Sachen gemacht, muss man mal gesehen und gehört haben.'[A.F.P.;1818532′]Leider nicht wirklich, da er mir auf Platte gar nicht so wirklich taugt. Ich wurde nur mal von Kumpels auf ein Konzert mitgeschleppt (bzw waren Kumpels Vorband von ihm) und das hat mich echt überrumpelt. seit dem hab ich ihn schon ziemlich oft gesehen, vor allem weil er halt auch regelmäßig in meiner Stadt spielt. auf Konserve konnte der mich aber irgendwie nie so begeistern wie live.
Falls du unbedingt willst würde ich aber ältere Sachen austesten, die Neue soll sogar laut Fans nicht so das wahre sein.Gut, danke, dann such ich mal nach älterem Kram und höre ob das was für mich is.
PogopuschelIch steh‘ total drauf! Da gibt’s andere Dialekte, die bei mir nichma mehr als unterhaltsam durchgehen.
Der einzige Ossi, den ich amüsant finde, ist Ronny Trettmann, das liegt aber daran, dass er nicht ganz so krass sächselt..
Ich finde zwei Dialekte einfach widerlich, das ist Ostdeutsch und Schwäbisch!!!!
Wogegen ich Badisch, Hessisch oder Platt einfach geil finde.. oder auch Berliner Schnauze….
Liegt halt auch teilweise an meiner Herkunft und/oder am TV.. Werner und so 😈
deshalb wahrscheinlich auch die abneigung gegen ossis/ostdialekt.. wegen den Britt stammgästen :8)
edit: nicht falsch verstehn: Thüringen gehört nicht dazu für mich.. immerhin sind wir ja nachbarn 😉
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Jealousy some say it's sickening!:shock: LastFMCe-TurbonDer einzige Ossi, den ich amüsant finde, ist Ronny Trettmann, das liegt aber daran, dass er nicht ganz so krass sächselt..
Ich finde zwei Dialekte einfach widerlich, das ist Ostdeutsch und Schwäbisch!!!!
Wogegen ich Badisch, Hessisch oder Platt einfach geil finde.. oder auch Berliner Schnauze….
Liegt halt auch teilweise an meiner Herkunft und/oder am TV.. Werner und so 😈
deshalb wahrscheinlich auch die abneigung gegen ossis/ostdialekt.. wegen den Britt stammgästen :8)
edit: nicht falsch verstehn: Thüringen gehört nicht dazu für mich.. immerhin sind wir ja nachbarn 😉
Schade, dass die Medien da ein so falsches Bild vermitteln, die meisten Sachsen sind klasse. Ja gut, sowas über’n Kamm zu scheren is in beide Richtungen eigentlich Quatsch, aber von meiner Erfahrung her kann ich das so sagen. Is ja auch alles nich so fern von hier 😉
Was die anderen Dialekte angeht, stimme ich dir zu, Schwäbisch geht für mich gar nich und Berliner Schnauze rockt die verdammte Hütte.
Dass die sich bei solchen Talkshows aber auch immer die letzten Asi-Ossis ran holen, regt mich übelst auf. Man sieht ja was bei raus kommt.goregoregadgetWas soll denn ein Ostdeutscher Dialekt sein ? Ich bin Ossi und ich berlinere allenfalls ein bischen.
Ich glaube er meinte jetz konkret das Sächseln.
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