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Es gab mal einen schönen Text.
Irgendswass mit Beerdigung.
Ich kann mich nur noch an eine stelle erinnern,irgendwass mit“den toten mit reis bewerfen und dann ganz laut rufen ieeeehhh Maden“oder so ähnlich.
Ich finde den nur nicht mehr! 😥Highlights von metal-hammer.deSummer Breeze 2025: Alle Infos zum Open Air-Festival
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INGRIMMKönnt ihr mal mit dem editieren aufhören?! 🙄
was stört dich den bitte am EDITIEREN^^
oder hast dud as geschriebend amits ind en fun tread passt 😆
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Neue Belshazzar Cd (2011) ab jetzt für 6 Euro erhältlich. Kostprobe: http://www.youtube.com/watch?v=A-Z4rVExBCM&NR=1Nö,daß erschwert nur das lesen ungemein!
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14.2.2006-Geburt meiner Tochter Emma!!! 1. Vorsitzender des Clubs STOLZER BARTTRÄGER NICHT die Band!!! :8)BlackbeardEs gab mal einen schönen Text.
Irgendswass mit Beerdigung.
Ich kann mich nur noch an eine stelle erinnern,irgendwass mit“den toten mit reis bewerfen und dann ganz laut rufen ieeeehhh Maden“oder so ähnlich.
Ich finde den nur nicht mehr! 😥Weiss villeicht einer wo ich den finden kann???
INGRIMMNö,daß erschwert nur das lesen ungemein!
… meinst du nicht das zitieren 😆
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Neue Belshazzar Cd (2011) ab jetzt für 6 Euro erhältlich. Kostprobe: http://www.youtube.com/watch?v=A-Z4rVExBCM&NR=1Mein Favorit ist Momentan:
Warum kriegen Männer keine Cellulitis?
Weils scheiße aussieht! :mrgit:
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14.2.2006-Geburt meiner Tochter Emma!!! 1. Vorsitzender des Clubs STOLZER BARTTRÄGER NICHT die Band!!! :8)Heavy_Malte
INGRIMM
Nö,daß erschwert nur das lesen ungemein!
… meinst du nicht das zitieren 😆
JA MANN!!!
Scheiße,Mann!--
14.2.2006-Geburt meiner Tochter Emma!!! 1. Vorsitzender des Clubs STOLZER BARTTRÄGER NICHT die Band!!! :8)INGRIMM
Heavy_Malte
INGRIMM
Nö,daß erschwert nur das lesen ungemein!
… meinst du nicht das zitieren 😆
JA MANN!!!
Scheiße,Mann!😆 ich hoffe du verstehst meinen post jetzt besser^^
aber der o.g. witz ist geil^^
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Neue Belshazzar Cd (2011) ab jetzt für 6 Euro erhältlich. Kostprobe: http://www.youtube.com/watch?v=A-Z4rVExBCM&NR=1Heavy_Malte
INGRIMM
Heavy_Malte
INGRIMM
Nö,daß erschwert nur das lesen ungemein!
… meinst du nicht das zitieren 😆
JA MANN!!!
Scheiße,Mann!😆 ich hoffe du verstehst meinen post jetzt besser^^
aber der o.g. witz ist geil^^
JA! @ beides!--
14.2.2006-Geburt meiner Tochter Emma!!! 1. Vorsitzender des Clubs STOLZER BARTTRÄGER NICHT die Band!!! :8)
AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
Beiträge: 0
Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen „Ich sehe deine Frau, sie ist nackt“. Entgegnet der Jagdkollege „Ja, das macht sie manchmal“. Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: „Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt“. Darauf sein Kollege: „Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal“. Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: „Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?“ Darauf sein Jagdkollege: „Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen“. Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: „Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel“.
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😆
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14.2.2006-Geburt meiner Tochter Emma!!! 1. Vorsitzender des Clubs STOLZER BARTTRÄGER NICHT die Band!!! :8)INGRIMM😆
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Neue Belshazzar Cd (2011) ab jetzt für 6 Euro erhältlich. Kostprobe: http://www.youtube.com/watch?v=A-Z4rVExBCM&NR=1
AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
Beiträge: 0
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: „Wir hatten unseren ersten Krach.“ „Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.“ „Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“
Herr Doktor, können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde
Warum ist England bei siamesischen Zwillingen als Reiseland so beliebt? Antwort: Damit auch der andere mal fahren kann.
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11 Tipps wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.
Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er
wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und
Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung
schwimmen gehen!Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg
ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit
der eigenen.Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen
HeiratsantragReichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz
sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine
Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
Ich kenns etwas anderst!
Aber besser als nix!
TwistOfFateGerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: „Wir hatten unseren ersten Krach.“ „Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.“ „Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“
Herr Doktor, können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde
Warum ist England bei siamesischen Zwillingen als Reiseland so beliebt? Antwort: Damit auch der andere mal fahren kann.
ohmann^^ MEEEHHRRRR
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Neue Belshazzar Cd (2011) ab jetzt für 6 Euro erhältlich. Kostprobe: http://www.youtube.com/watch?v=A-Z4rVExBCM&NR=1
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