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eine frau bekleckert sich mit suppe und sagt zu ihrem mann:“du, schatz! ich seh aus wie ein schwein!“ darauf der mann:“stimmt. und du hast dich mit suppe bekleckert!“
Highlights von metal-hammer.deWas ist der Unterschied zwischen Kartoffeln und belgischen Kindern?
Kartoffeln sind erst in der Erde und dann im Keller!
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Run On Girl, Run On! [/CENTER]was haben duracell und metallica gemeinsam??
’nen schlechten drummer
Trucker kommt in die Bar. Fragt den Barmann:
„Sag mal, gibts 1.60 Meter große Pinguine?“
„Ne, warum?“
„Scheisse! Dann hab ich vorhin ne Nonne überfahren!“letztens wurde in st. pauli ein sarg gefunden. da wollten sie ihn aufmachen. ging nicht, war ein zuhälter drin!
AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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Nicht den dritten?
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Wieviel Äthiopier bekommt man in einen Einkaufswagen?
– Keine, weil sie durchs Gitter fallen…Wie kann man 100 Fliegen auf einmal erschlagen?
-Einfach nem athiopischen Kind mit der Schaufel ins Gesicht hauen…--
last.fm / Musiksammlung You're no good for me, but I guess not bad enough And on quiet nights I come to find you crawling through my kick drum Hell bent on deliverance of all the privileges of being with youFreekWieviel Äthiopier bekommt man in einen Einkaufswagen?
– Keine, weil sie durchs Gitter fallen…Wie kann man 100 Fliegen auf einmal erschlagen?
-Einfach nem athiopischen Kind mit der Schaufel ins Gesicht hauen…böööse…
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trikerganz klar Mr. BLACKMORE. Kenne keinen anderen, mit einem dermaßen gefühlvollen Stiel.
Musiksammlung RYMhttp://de.wikipedia.org/wiki/Radio_Eriwan
Frage an Radio Eriwan: „Stimmt es, dass das Eingreifen der sowjetischen Truppen im Prager Frühling auf ein Hilfeersuchen der tschechoslowakischen Regierung zurückgeht?“
„Im Prinzip ja. Das Hilfeersuchen stammt aus dem Jahr 1939 und konnte 1968 positiv beantwortet werden.“Frage an Radio Eriwan: „Stimmt es, dass der Genosse Stalin Witze über sich sammelt?“
„Im Prinzip ja, aber Genosse Berija sammelt die Leute, die diese Witze erzählen.“Frage : Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für das Auto?
Antwort: Im Prinzip ja. Das Auto ist ein Fahrzeug auf vier Rädern, in dem
das werktätige Volk in Gestalt seiner frei gewählten Vertreter
fährt.--
Of the gladest moments in human life, methinks is the departure upon a distant journey to unknown lands. -Sir Richard Francis Burton, 1856Ardor vom Venushügelböööse…
:angel:
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last.fm / Musiksammlung You're no good for me, but I guess not bad enough And on quiet nights I come to find you crawling through my kick drum Hell bent on deliverance of all the privileges of being with youZwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: „Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? „. „Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter.“
Was ist schwarz und hängt im Baum? Ein Spanner nach’m Waldbrand!
Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.
AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: „Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
Frau – Kalt wie immer'“. Sie: „Und wenn du
stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf steht: Hier liegt mein Mann –
Endlich steif'“.Stammtischgespräch in der Kneipe:
„Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause
komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle
Schlösser und Türangeln geölt.“
Meint der andere:
„Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser
streuen, damit’s quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann
besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reisst die
Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:
„HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR’S MAL WIEDER RICHTIG AN!
Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und
sich nicht rührt!“--
Den zweiten finde ich gar nich mal so schlecht :haha: Hör ich immer wieder gerne.
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"Der Junge saß gerade an seiner Matheprüfung, als Übelkeit und Desorientierung eingesetzt haben." - "Das ist typisch für Mathematik."Neulich in Halle…
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie HFC-Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls HFC-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. „Warum meldest Du Dich denn nicht?“ fragt die Lehrerin. „Weil ich kein HFC-Fan bin.“ sagt die Kleine. „So, und zu welchen Verein hältst Du dann?“ „Ich bin FCM-Fan – und ich bin stolz darauf!“ antwortet das Mädchen. „FCM? Um Himmels Willen, warum denn Magdeburg?“ will die Lehrerin wissen. „Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide FCM-Fans, also bin ich auch FCM-Fan!“ „Aber mein Kind“ versucht die Lehrerin zu erklären, „man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker…was dann???“ „Ja dann wäre ich doch HFC-Fan…“
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