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was steht auf dem grabstein vom zahnarzt?
hier füllt er sein letztes loch.was steht auf dem grabstein von nem beamten?
jetzt schläft er für immer.😈
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:mrgit:*klick mich* -----> http://www.tokksvoitto.de/ <----- *klick mich*:mrgit:Highlights von metal-hammer.deInferno 2026: Alle Infos zum Festival
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AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
Beiträge: 0
„herr doktor, ich bekomme meine vorhaut nicht mehr zurück!“
– „ja, das kenne ich. wehe, man verleiht mal irgendwas…“--
zwei Geschäftsmänner,der eine aus China,der andere aus Großbritanien,
tauschen sich über die Unterschiede ihrer kulturen aus,Kunst,Gesellschaft und vor allem Politik. Der Brite fragt“Do you have elections?“
der Chinese „Yes, evely molning!“Der ist fast zu gut.
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Ich will da gar nicht drüber reden, von mir aus können die alle sofort andere Jobs anfangen oder sterben. Das interessiert mich Null, das macht mich aggressiv und ich will's auch nicht hören. Michael Weikath über Nu MetalWas macht ein Penis im Thronsaal?
Erregiert!
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘?
Ein Dieb, ein Sodomist, ein Sadist, ein Mörder, ein Pyromane, ein Nekrophieler und ein Masochist hängen zusammen ab. Allen ist irgendwie langweilig. Da sagt der Dieb:
„Ich hab ne Idee, lasst uns einen Hund klauen und Spass haben!“
Daraufhin der Sodomist:
„Ja lasst uns einen Hund klauen und anschließend Sex mit ihm haben!“
Der Sadist antwortet:
„Besser noch! lasst uns einen Hund klauen, Sex mit ihm haben und danach ordentlich quälen!“
Der Mörder ganz begeistert:
„Jau, lasst uns einen Hund klauen, Sex mit ihm haben, anschließend quälen und dann umbringen!“
Meldet sich anschließend der Pyromane zu Wort:
„Wie wäre es wenn wir einen Hund klauen, Sex mit ihm haben, ihn ordentlich quälen, danach umbringen und anschließend anzünden!“
Der Nekrophile darauf hin:
„Passt auf Jungs, wir klauen einen Hund, haben Sex mit ihm, dann quälen wir ihn, bringen ihn um, zünden ihn an und haben danach nochmal Sex mit ihm!“
Schließlich sagt der Masochist:
„WUFF!“--
Ich will lieber stehend sterben, Als kniend leben, Lieber tausend Qualen leiden, Als einmal aufzugeben...Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
LINDA: „Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag…“ ERWIN: „Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich…“
LINDA: „Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen…“
ERWIN: „Nein, nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht…“
LINDA: „Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst…“
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: „Guten Abend, Herr Baumann!“
LINDA: (verwundert) „Erwin? Du bist hier bekannt?“
ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau): „Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.“
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: „Guten Abend Herr Baumann!“
LINDA: (schon sehr verwundert): „Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“
ERWIN: „Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.“
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: „Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?“
Da rufen alle anwesenden im Chor: BAUMANN… BAUMANN… BAUMANN… BAUMANN…
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
LINDA: „DU GEILER BOCK…“
ERWIN: „Aber Liebes…“
LINDA: „Ich will nichts mehr von Dir wissen…“
ERWIN: „Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein…“
LINDA: „Ich glaube Dir kein Wort…“
ERWIN: „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen…“
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: „Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht.“--
MurdererErwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
LINDA: „Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag…“ ERWIN: „Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich…“
LINDA: „Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen…“
ERWIN: „Nein, nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht…“
LINDA: „Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst…“
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: „Guten Abend, Herr Baumann!“
LINDA: (verwundert) „Erwin? Du bist hier bekannt?“
ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau): „Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.“
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: „Guten Abend Herr Baumann!“
LINDA: (schon sehr verwundert): „Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“
ERWIN: „Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.“
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: „Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?“
Da rufen alle anwesenden im Chor: BAUMANN… BAUMANN… BAUMANN… BAUMANN…
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
LINDA: „DU GEILER BOCK…“
ERWIN: „Aber Liebes…“
LINDA: „Ich will nichts mehr von Dir wissen…“
ERWIN: „Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein…“
LINDA: „Ich glaube Dir kein Wort…“
ERWIN: „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen…“
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: „Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht.“Hahahaha 😆 😆 😆
Nicht schlecht, nur zu lang!
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Wenn der Spruch "Böse Menschen haben keine Lieder" stimmt, warum gibts dann Death/Black Metal? http://www.lastfm.de/user/Darkmenneken/Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
„Tarzan Sex nicht kennen!“ antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: „Ahh… Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!“
Entsetzt sagte Jane zu ihm: „Du machst es ja immer ganz falsch, ich
werde dir zeigen müssen wie es geht!“Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
„Hier!“, sagte sie, „Hier musst du ihn reintun!“
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag Jane auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: „WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?“
Er antwortet: „Tarzan erst gucken ob Eichhörnchen drin!“
Sry Sascha 😛
RunesToMyMemorySofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
„Tarzan Sex nicht kennen!“ antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: „Ahh… Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!“
Entsetzt sagte Jane zu ihm: „Du machst es ja immer ganz falsch, ich
werde dir zeigen müssen wie es geht!“Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
„Hier!“, sagte sie, „Hier musst du ihn reintun!“
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag Jane auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: „WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?“
Er antwortet: „Tarzan erst gucken ob Eichhörnchen drin!“
Sry Sascha 😛
Falscher Thread :lol::lol::lol:
DerBuhMannFalscher Thread :lol::lol::lol:
Okay dann ein schlechter hinterher =)
Was sucht ein Kannibale am Kiosk? Die Kinderschokolade!
Was ist orange und klettert nen Berg hoch?
Eine Wanderine!
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