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Arsennun ja, ich kann mir tolleres vorstellen als dass mir jemand seinen großen Zeh ins Ohr steckt, oder hab ich da was falsch verstanden? ( 😉 )
Erdbeeren um die Jahreszeit?Na ja, es geht ja vordergründig darum, euch was gutes zu tun, nicht darum, sich befriedigen zu lassen, oder?
Was wäre denn zum Beispiel wirkungsvoll?Frag mich nicht, frag die Cosmopolitan. XD
Ich find das so etwas von krank. Wo soll ma den Zeh denn reinstecken. Ist ja widerlich. Am besten noch in die Nase, ist ja frisch gepeelt der Zeh.Übrigens:
Herzlich willkommen. 😉Highlights von metal-hammer.deSystem Of A Down TOXICITY (2001): Die 500 besten Metal-Alben (5)
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Was wäre denn zum Beispiel wirkungsvoll?
Wenn dabei die Boots noch an sind…
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Jetzt neu: Bezeichnet "Postmoderne Dekadenz" als Konstrukt!UlverWenn dabei die Boots noch an sind…
am besten welche mit steigeisen drann, gell
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Turmis kunterbuntes Musik-Universum / last.fm my heart is flame.... my eyes are flame I BURN! burn burn burn burnbeim xtrax gab es mal plateauflipflops die zu allen seiten am sohlenrand 5 cm lange killernieten hatten….. meint ihr die gibts noch?
Peelt jemand von euch vielleicht seine füße? Also ich eigentlcih nicht……. *verunsichertrunterguck*
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popeye wird gar nicht stark vom spinat!der will doch nur werbung für den blubb machen!UlverWenn dabei die Boots noch an sind…
:haha:
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“...Monsters are real, and ghosts are real too. They live inside us, and sometimes, they win.” Stephen KingIn irgendeiner Frauenzeitschrift stand auch schon drin, das man ihm währenddessen einen Finger in den Boppes stecken soll.
HALLO!!???!!!!
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Es ist eine Sache, Viking Metal zu hören. Eine andere Sache, sich nen riesen Thorshammer umzuhängen, die Edda zu kaufen, sein Hörnchen Walmart-Met zu erheben, Skål zu sagen und Odin zu huldigen last.fmGrabnebelgeistIn irgendeiner Frauenzeitschrift stand auch schon drin, das man ihm währenddessen einen Finger in den Boppes stecken soll.
HALLO!!???!!!!
das ist bestimmt sehr stimulierend :haha:
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Turmis kunterbuntes Musik-Universum / last.fm my heart is flame.... my eyes are flame I BURN! burn burn burn burnmegadethnatichmm, überleg, das könnte die Erwachsenen Edition von Twister sein.
Rechte Hand Arsch.
Linker Fuß Ohr
Linke Hand Achsel.😕
*hahahahaha* :lol::lol::lol:
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[B]IN LEGEND[/B] - Hand-hammered Piano Craft! Metalcon.de - Die neue Metal-Community - Surft vorbei! ;-) Bin hier aufgrund von Zeitmangel leider momentan nur selten vertreten!megadethnaticMöchtest sie anscheinend kaufen. Vom Alter her dürfteste ja auch 😉
Ähmm, nee, lass mal ^^ Ich verzichte! 😛
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[B]IN LEGEND[/B] - Hand-hammered Piano Craft! Metalcon.de - Die neue Metal-Community - Surft vorbei! ;-) Bin hier aufgrund von Zeitmangel leider momentan nur selten vertreten!Peter´s DickEs wird nach mir gayrufen?
„Gemischtes Doppel:
Ein verwaister Tennisplatz, der Schiedsrichterstuhl – und Sie beide: Sie stehen mit dem Gesicht zum Turm, ein Knie auf einer Sprosse. Er hinter Ihnen, die Leiter fest im Griff.“Man, man, man…..
„Sessellift:
Er sitzt in einem Sessel. Sie gleiten auf ihn, legen die Beine über die Armlehnen und schlingen die Waden um die Rücklehne. Er umfasst Ihre Taille und hält Sie fest, während Sie sich zurücklehnen und die Arme frei schwingen lassen. Senken Sie sich tiefer, steigt Ihr Blut in den Kopf – besonders kurz vor dem höhepunkt ein absoluter Lust-Lift.“Hmmmmmmm, was ist eigentlich mit strangulieren?!
„Auf Tuchfühlung:
Wickeln Sie sich nach der Dusche zu zweit in ein badehandtuch. Dann gehen Sie sofort in Schlafzimmer – und lieben sich auf dem feuchten Tuch. Vielleicht liefern Sie sich ihm wehrlich aus und lassen sich Arme und Oberkörper in den nassen Stoff einwickeln.Oder er zeigt Mut und legt sich das Tuch wie einen nassen Knebel über Gesicht und Oberkörper, nur noch ahnend, was auf ihn zukommt.“„Fahrvergüngen:
Packen Sie Ihren Vibrator in die Handtasche, wenn Sie beide mit dem Auto unterwegs sind. Nehmen Sie einen kabellosen mit aufladbarem Akku. Spielen Sie unterwegs mit dem Lovetoy, als ob Sie einen Penis liebkosen würden – aber so, dass Ihr Chauffeur es merkt. Parksünden sind ab jetzt nicht mehr ausgeschlossen!“„Haltung zeigen:
Solo-Sexgöttinnen schlagen das Bein so unter, dass eine Ferse ganz zauberhaft auf Ihren Hotspot drückt. Prickelt besonders beim Lesen erotischer Storys, etwa die sexy Anthologien „Fühl mich“ oder „Verbotene Küsse“(Knaur Taschenbuch)“
😆„Ohren zu!:
Tragen Sie Ohrstöpsel, wenn Sie sich selbst lieben: Ihr Atem scheint Ihnenh dadurch lauter, spornt sie an.“„Hochgeschlafen:
In der Missionarsstellung ist Ihre Perle, wenn Sie nicht Becken auf Becken liegen, oft weit entfernt vom prickelneden Geschehen. Ein einfacher Trick, um Ihnen mehr Kontakt zu seinen Bauchmuskeln zu gönnen:Legen Sie sich ein ergonomisches Keilkissen, das sonst in Büros verwendet wurd, unter. Experimentieren Sie, was für Sie aufregender ist: die niedrige Seite unterm Po oder doch eher im Rücken. Ist übrigens auch als Sitzunterlage reizvoll, wenn Sie vor ihm auf einem Tisch sitzen. Dann muss die höhere Seite unter Ihrer Scham liegen, die flache gen Rücken.“Das reicht für den moment 😀
😈
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