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Warum haben Frauen sechs Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und vier zum wiedergutmachen.Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
’nen Nerz im Kleiderschrank.
’nen Hengst für’s Bett.
’nen Jaguar vor der Tür.
Und ’nen alten Esel der das alles bezahlt.Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: „Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst.“
„Nun, wann ist es soweit?“Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.Kommt ’ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich hab‘ ’ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?“ „Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen…“
Prof. „Was ist Agio?“
Student: „Weiß ich nicht.“
Prof. „OK, durchgefallen!
Student: „Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!“
Prof. „Klar, was ist Disagio?“
Student: „…“
Prof. „…und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?“
Student: „…“
Prof. „…durchgefallen!“Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig: „Haben Sie
gedient??“
Student nickt.
Prof.:“ Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?“
Student: „Guten Morgen, Herr Leutnant?!“Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr faellt Weihnachten auf einen
Freitag.“
Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf den 13.!“Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: “ Mit dem
kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er
auch in die dritte Klasse gehen!“
Der Rektor: “ Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir
ihn ja einfach mal testen.“
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner
Lehrerin vor dem Rektor.
“ Rudi,“ sagt der Direktor, “ es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!“
Rudi nickt eifrig.
Rektor: “ Wie viel ist 6 mal 6?“ Rudi: “ 36″ .
Rektor: “ Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“ Rudi: “ Berlin“ .
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: “ Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse.“
Lehrerin: “ Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“
Rektor: “ Bitte schön.“
Lehrerin: “ Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“ Rudi, nach
kurzem Überlegen: “ Beine.“
Lehrerin: “ Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?“
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: “ Taschen.“
Lehrerin: “ Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?“ Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns
sagt:
“ Die Hand geben.“
Lehrerin: “ Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig,
wenn es rauskommt?“ Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Rudi gelassen: “ Kaugummi.“
Lehrerin: “ Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und
Aufregung zu tun hat!“ Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi
freudig: “ Feuerwehrmann!“
Rektor: “ Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt …“Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: „Was bist Du eigentlich von Beruf?“
Er: „Anästhesist“
Sie: „Dachte ich mir, ich hab‘ überhaupt nichts gemerkt.“Treffen sich 2 Freundinnen:
„Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe – er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.“ „Du hast es gut – meiner
ist wie ein Löwenzahn – einmal blasen und der Samen für’s ganze Jahr ist weg.“--
Qui tacet consentire videtur!Highlights von metal-hammer.deWas macht ne Muschi um halb sieben morgens in der Fußgängerzone?
– Sie warted das der Schlecker aufmacht……. -.- *kitzel
Frau hat ein Kind geboren, Ehemann war aber nicht dabei, er musste arbeiten. Er sitzt im Krankenzimmer bei der Frau und ist mächtig Stolz. Tür geht auf, Pfleger kommt mit Kind herein. Er schließt die Tür, packt das Kind an den Füßen und knallt es an die Wand, 3 mal, 5 mal 7 mal BUMM BUMM BUMM.
Die Eltern total entgeistert: WAS TUN SIE DA???
Pfleger: April april, es war schon tot!
--
Ich will da gar nicht drüber reden, von mir aus können die alle sofort andere Jobs anfangen oder sterben. Das interessiert mich Null, das macht mich aggressiv und ich will's auch nicht hören. Michael Weikath über Nu MetalClansmanFrau hat ein Kind geboren, Ehemann war aber nicht dabei, er musste arbeiten. Er sitzt im Krankenzimmer bei der Frau und ist mächtig Stolz. Tür geht auf, Pfleger kommt mit Kind herein. Er schließt die Tür, packt das Kind an den Füßen und knallt es an die Wand, 3 mal, 5 mal 7 mal BUMM BUMM BUMM.
Die Eltern total entgeistert: WAS TUN SIE DA???
Pfleger: April april, es war schon tot!
😐 😯
--
http://www.lastfm.de/user/NewJunki/ http://www.musik-sammler.de/sammlung/newjunkiShower Shorts: For the man who has nothing to hide.......... but still wants to.
newjunki
Clansman
Frau hat ein Kind geboren, Ehemann war aber nicht dabei, er musste arbeiten. Er sitzt im Krankenzimmer bei der Frau und ist mächtig Stolz. Tür geht auf, Pfleger kommt mit Kind herein. Er schließt die Tür, packt das Kind an den Füßen und knallt es an die Wand, 3 mal, 5 mal 7 mal BUMM BUMM BUMM.
Die Eltern total entgeistert: WAS TUN SIE DA???
Pfleger: April april, es war schon tot!
😐 😯
😆 😆 😆 Der Witz ist geil! Und ich kann noch viel mehr von diesen miesen Witzen!!!
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Ich will da gar nicht drüber reden, von mir aus können die alle sofort andere Jobs anfangen oder sterben. Das interessiert mich Null, das macht mich aggressiv und ich will's auch nicht hören. Michael Weikath über Nu MetalClansmanFrau hat ein Kind geboren, Ehemann war aber nicht dabei, er musste arbeiten. Er sitzt im Krankenzimmer bei der Frau und ist mächtig Stolz. Tür geht auf, Pfleger kommt mit Kind herein. Er schließt die Tür, packt das Kind an den Füßen und knallt es an die Wand, 3 mal, 5 mal 7 mal BUMM BUMM BUMM.
Die Eltern total entgeistert: WAS TUN SIE DA???
Pfleger: April april, es war schon tot!
Oh mein Gott.
Na das is ja wieder klar, von wem sowas nur kommen kann.--
Clansman
newjunki
Clansman
Frau hat ein Kind geboren, Ehemann war aber nicht dabei, er musste arbeiten. Er sitzt im Krankenzimmer bei der Frau und ist mächtig Stolz. Tür geht auf, Pfleger kommt mit Kind herein. Er schließt die Tür, packt das Kind an den Füßen und knallt es an die Wand, 3 mal, 5 mal 7 mal BUMM BUMM BUMM.
Die Eltern total entgeistert: WAS TUN SIE DA???
Pfleger: April april, es war schon tot!
😐 😯
😆 😆 😆 Der Witz ist geil! Und ich kann noch viel mehr von diesen miesen Witzen!!!
Immer her damit.:mrgreen:
ich mag den Witz, kannte ihn aber schon--
"Die Amsel dämmert im Käfig dahin, der Himmel sucht nach einem tieferen Sinn" (William Blake) "Also wenn Sie mit Gott reden sind Sie religiös, wenn Gott zu Ihnen redet sind Sie irre." (Dr.House) http://www.myspace.com/eat_emMetalEschi
Clansman
Frau hat ein Kind geboren, Ehemann war aber nicht dabei, er musste arbeiten. Er sitzt im Krankenzimmer bei der Frau und ist mächtig Stolz. Tür geht auf, Pfleger kommt mit Kind herein. Er schließt die Tür, packt das Kind an den Füßen und knallt es an die Wand, 3 mal, 5 mal 7 mal BUMM BUMM BUMM.
Die Eltern total entgeistert: WAS TUN SIE DA???
Pfleger: April april, es war schon tot!
Oh mein Gott.
Na das is ja wieder klar, von wem sowas nur kommen kann.Männerhumor, was dagegen?
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Ich will da gar nicht drüber reden, von mir aus können die alle sofort andere Jobs anfangen oder sterben. Das interessiert mich Null, das macht mich aggressiv und ich will's auch nicht hören. Michael Weikath über Nu MetalMan möge mir diesen frauenfeindlichen Witz verzeihen:
Warum können Frauen nicht Boxen?
-Weil sie keine Rechte haben.
ClansmanFrau hat ein Kind geboren, Ehemann war aber nicht dabei, er musste arbeiten. Er sitzt im Krankenzimmer bei der Frau und ist mächtig Stolz. Tür geht auf, Pfleger kommt mit Kind herein. Er schließt die Tür, packt das Kind an den Füßen und knallt es an die Wand, 3 mal, 5 mal 7 mal BUMM BUMM BUMM.
Die Eltern total entgeistert: WAS TUN SIE DA???
Pfleger: April april, es war schon tot!
Uralt, aber darüber hab ich mich damals minutenlang kaputtgelacht. MEHR
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"With more tanks! And more guns! And more bombs! Dresden is burning and I... I live by the river!" "Obwohl sich oft nur die Motive “Drogen geil, Party machen, Arbeit scheiße und Deutschland scheiße” wiederholen."——————————————————————————–
Den finde ich momentan spitze:Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ‚NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!‘
Der Verstorbene: ‚Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekommŽ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.‘
‚OK‘, sagt Petrus, ‚ist genehmigt, komm rein.‘
…. Kurz darauf klopft es wieder ..
‚Nur außergewöhnliche Fälle‘, sagt Petrus. ‚Kein Problem‘, sagt der Verstorbene, ‚ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so Žnen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ‚Meine Güte‘, dachte ich… ‚Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!‘ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ‚DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!‘ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft….
‚OK‘, sagt Petrus, ‚komm rein.‘
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
‚Nur außergewöhnliche Fälle‘, flüstert Petrus. ‚Kein Thema!‘, sagt der Verstorbene, ‚ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und….‘
‚REIN!‘ brüllt Petrus…--
Ich will da gar nicht drüber reden, von mir aus können die alle sofort andere Jobs anfangen oder sterben. Das interessiert mich Null, das macht mich aggressiv und ich will's auch nicht hören. Michael Weikath über Nu Metalden kenne ich…… hammer geil ist der.
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer,um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren „privaten Bereich“ wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: „Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden… versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe.“ Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen – sie stürmen ins
Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
meint:„Ich glaub, sie ist erstickt.“
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Ich will da gar nicht drüber reden, von mir aus können die alle sofort andere Jobs anfangen oder sterben. Das interessiert mich Null, das macht mich aggressiv und ich will's auch nicht hören. Michael Weikath über Nu Metal😆 😆
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Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa und ner Dachrinne?
Auf der Dachrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa vögeln sich die Paare.
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Ich will da gar nicht drüber reden, von mir aus können die alle sofort andere Jobs anfangen oder sterben. Das interessiert mich Null, das macht mich aggressiv und ich will's auch nicht hören. Michael Weikath über Nu Metal
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