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ClansmanEine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer,um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren „privaten Bereich“ wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: „Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden… versuchen sie´s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe.“ Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen – sie stürmen ins
Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
meint:„Ich glaub, sie ist erstickt.“
:mrgit: :mrgit: :mrgit:
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"With more tanks! And more guns! And more bombs! Dresden is burning and I... I live by the river!" "Obwohl sich oft nur die Motive “Drogen geil, Party machen, Arbeit scheiße und Deutschland scheiße” wiederholen."Highlights von metal-hammer.deEin EMO ist mit seinen Freunden unterwegs.
Auf einmal brüllt der EMO laut los…..ah scheiße, so ein mist.
Da fragt ihn ein Freund was denn los sei, darauf antwortet der EMo nur „ich habe meine Glasscherbe verloren“--
Was für ein Tier willst du in deinem nächsten leben sein?
„Ein Affe.“
Tut mir leid aber du kannst nicht zweimal das gleiche sein.--
D'oh!Warum kriegen Männer kein Cellulitis?
Weils scheiße aussieht! 😉
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14.2.2006-Geburt meiner Tochter Emma!!! 1. Vorsitzender des Clubs STOLZER BARTTRÄGER NICHT die Band!!! :8)Hr. Doktor,Hr. Doktor,kann man mit Durchfall baden?
Na wenn sie die Wanne vollkriegen! 🙄
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14.2.2006-Geburt meiner Tochter Emma!!! 1. Vorsitzender des Clubs STOLZER BARTTRÄGER NICHT die Band!!! :8)Mama mama der Hund fickt!!!
Dann schau nicht hin!
„aber es tut so weh!“
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Ich will da gar nicht drüber reden, von mir aus können die alle sofort andere Jobs anfangen oder sterben. Das interessiert mich Null, das macht mich aggressiv und ich will's auch nicht hören. Michael Weikath über Nu MetalClansmanMama mama der Hund fickt!!!
Dann schau nicht hin!
„aber es tut so weh!“
😆 😆 😆
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"Wäre Hertha BSC ein Yoga-Verein, hier wär alles blau-weiß." "Ask not what you can do for your country. Ask what's for lunch." Den Arm aus dem Fenster, das Radio voll an, draußen hängt ein Fuchsschwanz dran...Eat ‚
Clansman
newjunki
Clansman
Frau hat ein Kind geboren, Ehemann war aber nicht dabei, er musste arbeiten. Er sitzt im Krankenzimmer bei der Frau und ist mächtig Stolz. Tür geht auf, Pfleger kommt mit Kind herein. Er schließt die Tür, packt das Kind an den Füßen und knallt es an die Wand, 3 mal, 5 mal 7 mal BUMM BUMM BUMM.
Die Eltern total entgeistert: WAS TUN SIE DA???
Pfleger: April april, es war schon tot!
😐 😯
😆 😆 😆 Der Witz ist geil! Und ich kann noch viel mehr von diesen miesen Witzen!!!
Immer her damit.:mrgreen:
ich mag den Witz, kannte ihn aber schonWas ist 30 cm lang, rot und bringt jede Frau zum schreien?
Eine Totgeburt.
Kind zum Vater: „papa, papa, mich hat in der Nacht eine Ziege vergewaltigt!“
Vater: „(streichelt seinen Ziegenbart) soso“
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Ein Mann geht mit einem Kind in den Wald
Kind:“Oh, Onkel, ich habe so Angst im dunklen Wald“
Mann:“Das musst du grad sagen, ich muss immerhin später alleine wieder raus“
😐Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop…
So, der is widerlich. Nicht lesen, wenn man grad isst. 😛
Eine alte Frau von 91 Jahren geht zum Arzt, um eine etwas delikate Angelegenheit zu besprechen.
Frau: „Herr Doktor, ich hätte da mal eine Frage… Ich würde so gerne nochmal…. na sie wissen schon… Mein Mann ist seit 32 Jahren tot und ich würde so gerne nochmal… naja, sie wissen schon…“
Arzt: „Gute Frau, Sie sind 91 Jahre alt.“
Frau: „Ja, ich weiß, aber dieses brennende Verlangen… Seit 32 Jahren…“
Arzt: „Naja, rein medizinisch kann ich keinen Einwand erheben.“
Frau: „Würden Sie denn?“
Arzt: 😯 „Nein!!! Gott bewahre… Aber ich hab hier die Nummer von einem Gigolo. Rufen Sie den mal an. Der macht alles für Geld.“Die alte Frau freut sich wie blöd, nimmt die Nummer und macht sich auf den Heimweg, um den Gigolo anzurufen. Nach etwas Verhandlungsgeschick und der Aussicht auf ein beträchtliches Sümmchen willigt der Gigolo ein und sie machen einen Termin für abends aus.
Es kommt wie es kommen muss und die beiden liegen nackt im Bett. Schließlich will der Gigolo in die Alte „eindringen“, aber er schafft es einfach nicht. Egal wie sehr er sich bemüht. Schließlich lässt er sich resigniert in die Kissen sinken.Gigolo: „Tut mir Leid, aber ich komme einfach nicht rein. Du bist einfach zu trocken, Omi.“
Frau: „Warte mal ab, Bürschchen. Ich bin gleich wieder da.“Und schon war sie im Bad verschwunden. Nach einigen Minuten kommt sie wieder und die beiden starten einen zweiten Anlauf. Es klappt auf Anhieb. Wild und hemmungslos erfreut der junge Mann die alte Frau.
Hinterher liegen beide vollkommen erschöpft im Bett.Gigolo: „Ich weiß nicht wie du das gemacht hast, Omi, aber das war der beste Sex meines Lebens. Ich bin vollkommen fertig. Sowas habe ich noch nicht erlebt. Was ist dein Geheimnis?“
Frau: „Tja, wo Schorf ist, ist auch Eiter…“--
"With more tanks! And more guns! And more bombs! Dresden is burning and I... I live by the river!" "Obwohl sich oft nur die Motive “Drogen geil, Party machen, Arbeit scheiße und Deutschland scheiße” wiederholen."schrotteimer
So, der is widerlich. Nicht lesen, wenn man grad isst. 😛Eine alte Frau von 91 Jahren geht zum Arzt, um eine etwas delikate Angelegenheit zu besprechen.
Frau: „Herr Doktor, ich hätte da mal eine Frage… Ich würde so gerne nochmal…. na sie wissen schon… Mein Mann ist seit 32 Jahren tot und ich würde so gerne nochmal… naja, sie wissen schon…“
Arzt: „Gute Frau, Sie sind 91 Jahre alt.“
Frau: „Ja, ich weiß, aber dieses brennende Verlangen… Seit 32 Jahren…“
Arzt: „Naja, rein medizinisch kann ich keinen Einwand erheben.“
Frau: „Würden Sie denn?“
Arzt: 😯 „Nein!!! Gott bewahre… Aber ich hab hier die Nummer von einem Gigolo. Rufen Sie den mal an. Der macht alles für Geld.“Die alte Frau freut sich wie blöd, nimmt die Nummer und macht sich auf den Heimweg, um den Gigolo anzurufen. Nach etwas Verhandlungsgeschick und der Aussicht auf ein beträchtliches Sümmchen willigt der Gigolo ein und sie machen einen Termin für abends aus.
Es kommt wie es kommen muss und die beiden liegen nackt im Bett. Schließlich will der Gigolo in die Alte „eindringen“, aber er schafft es einfach nicht. Egal wie sehr er sich bemüht. Schließlich lässt er sich resigniert in die Kissen sinken.Gigolo: „Tut mir Leid, aber ich komme einfach nicht rein. Du bist einfach zu trocken, Omi.“
Frau: „Warte mal ab, Bürschchen. Ich bin gleich wieder da.“Und schon war sie im Bad verschwunden. Nach einigen Minuten kommt sie wieder und die beiden starten einen zweiten Anlauf. Es klappt auf Anhieb. Wild und hemmungslos erfreut der junge Mann die alte Frau.
Hinterher liegen beide vollkommen erschöpft im Bett.Gigolo: „Ich weiß nicht wie du das gemacht hast, Omi, aber das war der beste Sex meines Lebens. Ich bin vollkommen fertig. Sowas habe ich noch nicht erlebt. Was ist dein Geheimnis?“
Frau: „Tja, wo Schorf ist, ist auch Eiter…“bääää 😯
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http://www.lastfm.de/user/NewJunki/ http://www.musik-sammler.de/sammlung/newjunkiShower Shorts: For the man who has nothing to hide.......... but still wants to.
newjunki
schrotteimer
So, der is widerlich. Nicht lesen, wenn man grad isst. 😛
Eine alte Frau von 91 Jahren geht zum Arzt, um eine etwas delikate Angelegenheit zu besprechen.
Frau: „Herr Doktor, ich hätte da mal eine Frage… Ich würde so gerne nochmal…. na sie wissen schon… Mein Mann ist seit 32 Jahren tot und ich würde so gerne nochmal… naja, sie wissen schon…“
Arzt: „Gute Frau, Sie sind 91 Jahre alt.“
Frau: „Ja, ich weiß, aber dieses brennende Verlangen… Seit 32 Jahren…“
Arzt: „Naja, rein medizinisch kann ich keinen Einwand erheben.“
Frau: „Würden Sie denn?“
Arzt: 😯 „Nein!!! Gott bewahre… Aber ich hab hier die Nummer von einem Gigolo. Rufen Sie den mal an. Der macht alles für Geld.“Die alte Frau freut sich wie blöd, nimmt die Nummer und macht sich auf den Heimweg, um den Gigolo anzurufen. Nach etwas Verhandlungsgeschick und der Aussicht auf ein beträchtliches Sümmchen willigt der Gigolo ein und sie machen einen Termin für abends aus.
Es kommt wie es kommen muss und die beiden liegen nackt im Bett. Schließlich will der Gigolo in die Alte „eindringen“, aber er schafft es einfach nicht. Egal wie sehr er sich bemüht. Schließlich lässt er sich resigniert in die Kissen sinken.Gigolo: „Tut mir Leid, aber ich komme einfach nicht rein. Du bist einfach zu trocken, Omi.“
Frau: „Warte mal ab, Bürschchen. Ich bin gleich wieder da.“Und schon war sie im Bad verschwunden. Nach einigen Minuten kommt sie wieder und die beiden starten einen zweiten Anlauf. Es klappt auf Anhieb. Wild und hemmungslos erfreut der junge Mann die alte Frau.
Hinterher liegen beide vollkommen erschöpft im Bett.Gigolo: „Ich weiß nicht wie du das gemacht hast, Omi, aber das war der beste Sex meines Lebens. Ich bin vollkommen fertig. Sowas habe ich noch nicht erlebt. Was ist dein Geheimnis?“
Frau: „Tja, wo Schorf ist, ist auch Eiter…“bääää 😯
Voll reudo
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Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. ‚Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?‘ ‚Du bist nicht in deinem Schlafzimmer‘ sagte der Mann ‚und ich bin der Heilige Petrus‘ ‚Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!‘ ‚Das ist nicht so einfach‘ sagte Petrus ‚du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund…‘ ‚Als Hund?‘ sagte der junge Mann ‚Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit‘ ‚Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück‘. ‚Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!‘ beschloss der junge Mann. Gesagt, getan Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. ‚Gleich werde ich explodieren!‘ sagte sich der Mann. ‚Vielleicht war das doch keine so gute Idee!‘ Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. ‚Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie gehts dir so als Henne?‘ fragte der Hahn. ‚Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird‘ antwortete der Mann. ‚Ach ja!‘ lachte der Hahn ‚ Du musst nur ein Ei legen!‘ ‚Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt‘ ‚Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch‘ erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. ‚Das ist ja geil!‘ freute sich der Mann ‚Ich mache es gleich noch mal!‘ Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: ‚Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!‘
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😆 der ist genial
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Kommt eine Nonne zum Arzt und wird untersucht.
Arzt: Ich weiß zwar nicht, wie ich mir das erklären soll, aber Sie sind schwanger.
Nonne: Oje, was die Leute heutzutage so alles an Kerzen schmieren… 🙄😈
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