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Ein Mann kommt jeden Mittwoch um 8 Uhr in eine Kneipe, bestellt drei Bier, trinkt diese aus und geht wieder.
Dies geschieht einen Mittwoch nach dem anderen und der Wirt fragt sich natürlich was das auf sich hat.Eines Mittwochs als der Mann wieder aufkreuzt und erneut drei Bier bestellt fragt der Wirt:
„Hören Sie, Sie kommen jeden Mittwoch zur selben Zeit her, trinken drei Bier, zahlen und gehen wieder. Entschuldigen Sie wenn ich frage aber hat das einen bestimmten Grund?“
Darauf der Mann: „Nun ja, ich habe zwei Brüder, einer in Australien und einer in Amerika. Wir gehen alle drei mittwochs um die selbe Zeit in eine Kneipe und trinken drei Bier, so sind wir uns nahe.“ Das leuchtet dem Wirt ein, der Gast zahlt und geht.Am nächsten Mittwoch kommt der Mann wie gewohnt wieder um 8 Uhr in die Kneipe und bestellt zwei Bier.
Der Wirt ahnt böses und beugt sich zu dem Mann vor, als er ihm die zwei Bier hinstellt:
„Das tut mir aber sehr leid!“
„Warum, was tut Ihnen leid?“ darauf der Mann.
„Nun ja, Sie haben nur zwei Bier bestellt, daraus schließe ich, dass wohl einer Ihrer Brüder verstorben ist.“
„Achso, deswegen. Nein, ich hab nur aufgehört mit dem Saufen“--
Jealousy some say it's sickening!:shock: LastFMHighlights von metal-hammer.delol
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05.02. Parkway Drive 06.02. Slipknot 23.02. Eagles Of Death Metal 05.03. Madball 06.03. Sick Of It all 10.03. Defeater 31.03. Deafheaven 22.04. Bring Me The Horizon / Royal Albert Hall 05.05. Impericon Fesitval 09.05. Wolfmother 04.06. Rammstein 15.05. Black Sabbath 10.06. Greenfield Festival 01.07. With Full ForceJasonwie verkauft man einem tauben einen frosch?
man brüllt: Willst Du einen Frosch kaufen?!!!!
he der ist von lemmy. also findet ihn gefälligst gut 😉
I lol’d for Lemmy’s sake :haha:
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Nezyraelminxi ist einfach böse und gemein, gewöhn dich dran.
NovocaineSie ist so unbeschreiblich böse, sogar Marienkäfer flüchten vor ihr...
Mr.Torturedu bist einfach das unfassbare böse.wen du in die hölle kommst verstecken sich adolf hitler,josef stalin und idi amin im keller hinter der waschmaschine:haha:
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
„Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!“
Der Rektor:
„Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.“
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
„Uwe,“ sagt der Direktor, „es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!“
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
„Wie viel ist 6 mal 6?“
Uwe:
„36“ .
Rektor:
„Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“
Uwe:
„Berlin“
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
„Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“
Lehrerin:
„Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“
Rektor:
„Bitte schön.“
Lehrerin:
„Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“
Uwe, nach kurzem Überlegen:
„Beine.“
Lehrerin:
„Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?“
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
„Taschen.“
Lehrerin:
„Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
„Die Hand geben.“
Lehrerin:
„Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: „Kaugummi.“
Lehrerin:
„Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!“
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
„Feuerwehrmann!“
Rektor:
„Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf’s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …“--
„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.Sohn: „Dunkel hier drinnen.“
Mann: „Ja.“
Sohn: „Ich habe einen Baseball.“
Mann: „Schön.“
Sohn: „Willst du ihn kaufen?“
Mann: „Nein danke.“
Sohn: „Mein Vater steht da draußen…“
Mann: „Okay, schon gut, wie viel?“
Sohn: „250€“
Mann: „Okay.“Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: „Dunkel hier drinnen.“
Mann: „Ja.“
Sohn: „Ich habe einen Baseballhandschuh.“Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: „Wie viel diesmal ?“
Sohn: „750€“
Mann: „Na schön.“Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: „komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh.“
Junge: „Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft.“
Vater: „Für wie viel ?“
Junge: „1000€“
Vater: „Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden.“Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: „Dunkel hier drinnen.“
Pfarrer: „Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.“--
„Unkraut wächst in zwei Monaten, eine rote Rose braucht dafür ein ganzes Jahr.“ Dschalal ad-Din ar-Rumihaha der ist alt…
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Jealousy some say it's sickening!:shock: LastFMecht?ich kannte den noch nicht
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre
Sexpraktiken. „Hey Mann, ich habe
entdeckt, wie man einen tierisch geilen
Abgang bekommen kann.“
„Wie denn ?“
„Pass mal auf: Ich lasse meine Frau
auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole
in
die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem
Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die
Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich
meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken
zusammenkneift, dass die Post abgeht.“
„Wow, wenn ich heute Abend nach
Hause komme, muss ich das gleich
ausprobieren.“
Am nächsten Tag treffen sich die beiden
wieder. „Na, wie war’s gestern
Abend ?“
„Frag mich bloss nicht..!“
„Warum denn? Hast Du nicht getan, was
ich Dir gesagt habe?“
„Doch, doch. Ich bin nach Hause
gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank
geholt und habe mit meiner Frau in der 69er
Stellung angefangen. Als ich kurz davor
stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft
geschossen (PENG, PENG….).“
„Ja und dann?“
„Und dann? Dann hat sie mir in die Eier
gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus
dem Schrank kam irgend so ein
nackter Typ mit erhobenen Händen.--
„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “Der ist verdammt geil 😀
Ein Mann ist einen dieser alten Zügen, mit abschließbaren Abteilen, Vorhängen und hochziehbaren Fenstern.
Er muss tierisch dringend pinkeln, aber alle Toiletten im Zug sind besetzt.
Irgendwann findet er ein leeres Abteil, denkt sich „Scheiss drauf!“, geht rein, schließt ab, zieht die Vorhänge zu, macht das Fenster auf und pinkelt aus dem Fenster…Am nächsten Tag in der BILD-Zeitung:
SÄUREATTENTAT AUF BAHNHOFSVORSTEHER
Täterbeschreibung: Lange Nase, Hängebacken, Vollbart!--
„Unkraut wächst in zwei Monaten, eine rote Rose braucht dafür ein ganzes Jahr.“ Dschalal ad-Din ar-RumiEine hübsche Frau liegt am FKK-Strand,
als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum
Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich die ganze Sache an und
gibt der Frau den Tipp, dass sich ihr Mann
Honig auf den Penis schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise
und die Frau bittet den Arzt ob er es nicht
machen könnte, da sie nur ihm vertrauen
würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er
hilft ihr dann doch
Sofort geht er in die Küche und holt Honig,
schmiert ihn auf seinen Penis, schiebt ihn
rein, zieht ihn raus…., aber die Biene ist
nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und
schmiert den ganzen Honig drauf… wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er ihn dann rein, raus, rein,
raus, rein, raus, rein…bis die Frau stöhnend sagt:
„Herr Doktor — Herr Doktor, was machen sie
denn da????“
Er:
„Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!p.s. Ja, ich weiß das ich ne Sau bin! XD
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„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “Haha… oh mein Gott 😆
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Musik Sammler | Last.fmRejrokNaja. Wenn wir nur die Landschaft und den Todesstern im Hintergrund hätten, wäre das ein Klasse Cover. Aber der Dirty Schwan ist dann doch ein wenig Overkill.
Den merk ich mir mal vor… Der ist gut 😀
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„Unkraut wächst in zwei Monaten, eine rote Rose braucht dafür ein ganzes Jahr.“ Dschalal ad-Din ar-RumiMama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder aber dieses Tier sehr lieb
hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa: was ist denn das?Der Papa sagt ganz stolz:
„Ratet einmal? Ich gebe euch einen
Hinweis:
Ab und zu nennt Mama mich so!!Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem
Bruder: „Iss das bloß nicht, das ist
ein
Arschloch!“--
„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Fragt der Elefant:
„Warum hasst du
deine Brüste eigetlich auf dem Rücken?“Kamel:
„Soblöd kann nur einer fragen,
der sinen Schwanz im Gesicht trägt!“--
„I may look happy, but honestly dear, the only way I'll really smile is if you cut me ear to ear. “
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