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Da fällt mir ein… der Vater einer ehemaligen Klassenkameradin hat an beiden Füßen jeweils NUR noch den großen Zeh. Man sollte beim Rasen mähen eben keine Sandalen anziehen bzw. sollte man aufpassen wo man mit dem Ding hinfährt 😆
Naja, Zehen sind ja eh sinnlos^^Highlights von metal-hammer.dehaha, das stell ich mir übel vor… Aber eigentlich hätte es doch dann den großen zuerst absäbeln müssen – rein logisch gedacht… 😐
wie auch immer – hab mich wohl zu früh gefreut – Zeh muss operiert werden, und darauf muss ich jetzt noch 12 Tage warten. Und ich dachte schon, ich könnte dieses leidige Thema endlich abhaken. Wo ist der Weißglut-Thread, wenn man ihn braucht…
SirMetalheadso, nach abgegebener Bachelorarbeit und 2 Monaten tierischer Schmerzen hab ich nun endlich einen Termin beim Arzt. Wegen mir kann der gleich den ganzen Zehen abnehmen *gg*
Hab mich selten so über einen Arztbesuch gefreut :haha:haha, das stell ich mir übel vor… Aber eigentlich hätte es doch dann den großen zuerst absäbeln müssen – rein logisch gedacht…
Hm, keine Ahnung… Ich hab mir da nie groß Gedanken drum gemacht und ich habs auch nicht gesehen. Interessant wärs ja schon^^
Zehen sind sinnlos? Schneide sie mal ab und schau was passiert… Da ist nichts mehr mit elegant laufen, du kannst nur noch rumstacksen wie auf Glatteis. Die Funktion der Zehen ist es den Körper vor dem nach vorne fallen zu hindern. Nur mal so am Rande… 😈
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Ich will da gar nicht drüber reden, von mir aus können die alle sofort andere Jobs anfangen oder sterben. Das interessiert mich Null, das macht mich aggressiv und ich will's auch nicht hören. Michael Weikath über Nu MetalAnmerkung: Frauen des Forums, es ist nicht nötig das hier zu lesen, ihr werdet den schmerz nicht verstehen…
Der schlimmste Schmerz meines bisherigen Lebens ereignete sich nämlich, als ich Vater, Onkel und Großmutter auf eine Messe nach Berlin begleitet habe. Als sie bei ihrem Stand waren und nach Verträgen gefischt haben, habe ich mich ein wenig auf dem Messegelände umgesehen(und das war riesig). Naja. Nach gut zwei Stunden hatte ich meinen Rundgang fast beendet und befand mich ungefähr eine Halle von meinen Verwandten entfernt. Dort waren auch ein paar PCs aufgebaut, an denen man (stehend) Command & Conquer (?) zocken konnte. Süchtling der ich bin, bin ich selbstverständlich auf dem schnellstmöglichem Weg dorthin gepest und habe sogar einen freien PC ergattert. Nach ein paar relartiv angenehmen Stunden sollte schließlich die Hölle auf Erden für mich beginnen. Denn als ich es endlich geschafft habe, mich von diesen Teufelsmaschinen zu lösen, um zu meiner family zurückzukehren geschah es. Erst war alles ganz normal, doch nach ein paar Schritten durchfuhr ein Schmerz meine Leistengegend, als ob mir Ronaldinho persönlich einen Tritt in ebenjene verpasst hatte. Keuchend blieb ich stehen. Ich dachte mir nichts dabei, vielleicht hatte ich mich einfach nur komisch bewegt. Ich nutzte die Zeit, um mir die Präsentation eines Fehrnsehherstellers anzusehen. Als es mir nach kurzer Zeit wieder besser ging, ging ich ein Stück weiter. Und dann – Wieder dieser widerliche Schmerz. Nach kurzem, extrem schmerzhaften Gang stellte ich schließlich fest, dass ich anscheinend eine Art übersensilibisierung im Hoden hatte und dieser sich immer, wenn er irgendwie mit meinen Beinen oder anderen Körperteilen in Berührung kam zu Schmerzen begann, als hätte ein ausgewachsener Tollwütiger Gaul reingetreten, der ein persönliches Problem mit meiner Mutter hatte! Für den Weg durch eine Halle habe ich schlussendlich 45(!) Minuten gebraucht. Habt ihr schonmal versucht so zu gehen, dass euer unglaublich wertvolles Scrotum nichts eurer übrigen Extremitäten berührt? Wahrscheinlich nicht. Dementsprechend affig sah das dann auch aus. Als ich endlich bei unserem Stand angekommen war, fuhren wir zu meiner Großtante nach Hause, wo wir während der Messse residierten. Die darauffolgende Nacht war die schlimmste meines Lebens. Liegen ging absolut nicht. Ich hatte Glück, dass sie so einen nahezu antiken Sessel hatte wo man halb sitzen und halb liegen konnte, sonst hätte ich wohl die gesamte Nacht stehen müssen. Nachdem ich stundenlang versucht habe, Ablenkung in einem sechstklassigen Groschenroman zu finden, ratzte ich mit der Morfendämmerung endlich weg. Am folgenden Tag stand Gott sei Dank auch schon die Heimreise auf unserer Wochenplanung. Und damit auch gleichzeitig die schrecklichste Autofahrt meines Lebens. 500 Kilometer von Berlin nach München. In einem Sportkabrio! Mehr muss ich wohl nicht sagen. An jenem Abend waren die Schmerzen dann glücklicherweise auch auf ein einigermaßen erträgliches Mass abgeschwollen, aber trotzdem waren meine Dinger die Tage darauf immer noch merkwürdig empfindlich…
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Und woher kam das jetzt? Von C&C? ^^
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"Als das Büblein dem Fröschlein den Kopf abbiss, da ward ihm so wohlig zumute. Denn Böses zu tun macht doch ganz gewiss mehr Spaß als das blöde Gute.[/I]" [/SIZE]Ich wär ja direkt zu nem Arzt oder Krankenhaus gegangen^^
So Geschichten wie eine Hodentorsion können schnell irreversible Folgen haben.--
Klingt nach ner ekelhaften Nebenhodenentzündung. Hat ich auch schon abundzu.
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Es ist eine Sache, Viking Metal zu hören. Eine andere Sache, sich nen riesen Thorshammer umzuhängen, die Edda zu kaufen, sein Hörnchen Walmart-Met zu erheben, Skål zu sagen und Odin zu huldigen last.fmPersönlich habe ich relativ lange die Philosophie „Arbeitsschuhe- Nicht für mich“ vertreten- Bis mal nem Kumpel beim Komplettumbau der Gartenhütte (o.ä.) geholfen habe. Als ich nicht aufpasste bin ich mit voller Wucht auf ein Holzbrett getreten… in dem leider noch ein gut 10 Zentimeter langer Zimmermannsnagel steckte.
Schonmal mit nem Brett am Fuß ins Krankenhaus gefahren? :-X--
Erinnert mich an nen ehemaligen Klassenkameraden von mir.
Irgendwann fand er’s unheimlich cool alte Kugelschreiber zu zertreten. Warum auch immer. So hat er dann in der großen Pause öfter seine Kugelschreiber-zertret-Skills gezeigt. Bis ihm einmal die glorreiche Idee kam den Kugelschreiber aufrecht hinzustellen und dann mit Schmackes draufzutreten. Das Ende vom Lied war das der Kugelschreiber n ganzes Stück in seinem Fuß steckte, denn auch er trug keine Arbeitsschuhe.
Sein Gesicht als er auf einmal diesen Stift in seinem Fuß hatte werde ich nie vergessen. Ich weiß bis heute auch nicht was er sich von dieser Aktion erhofft hat, aber es war ehrlich gesagt ziemlich komisch.Hm auf die Schnelle fällt mir nur mein extremer Sonnenbrand vor ca. 8 Jahren ein, bei dem mein kompletter Schulter- und oberer-Rücken-Bereich mit nässenden „Brandblasen“ übersäht war. Keine Ahnung wie viele Hautschichten da zerstört wurden, aber die abgeschälten Hautfetzen waren stellenweise extrem dick… T-Shirt tragen unmöglich. So kann man sich seine Ferien verderben^^
Und ich hatte mal eiternde Mandeln, die nur mit permanter Schmerzmittelversorgung auszuhalten waren. Jede Nacht, als die Schmerzmittel nachgelassen haben, wurde ich durch absolut widerliche Schmerzen aus dem Schlaf gerissen und konnte so schnell auch nicht mehr einschlafen, bis die nächsten Tabletten wieder langsam gewirkt haben.
Ansonsten bin ich bisher glaub ich recht glimpflich davon gekommen.
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I´ve got my rock´n´roll haircut, I´ve got my rock´n´roll jeans!Ich hab mal Listerine an ne offene Wurzel bekommen. Ergebnis war das ich drei Stunden lang alle 10-20 Sekunden das Gefühl hatte als würde irgendwer ohne Betäubung im Zahn rumbohren. Das war alles andere als angenehm.
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die schlimmsten schmerzen hatte ich aufgrund einer kieferentzündung mit eiterherd. zu der zeit waren wir gerade in dland und ich hatte geburtstag. eigentlich wollten wir feiern, mich haben die schmerzen aber dermaßen niedergestreckt, dass ich nicht mehr fähig war, auch nur ein wort mit irgendwem zu wechseln. ich hab mich dann mit schmerztabletten und novaligin tropfen so abgeschossen, dass ich um 20 uhr heulend im bett gelegen bin. das war richtig grausam.
und nun in der letzten schwangerschaft hatte ich eine symphysenlockerung, die ich niemandem wünsche. jeder schritt, jede bewegung, jedes aufstehen und hinsetzen war die hölle. da kann man dann irgendwann gar nichts mehr machen.
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++Sie finden dich nicht lustig", erklärte die Kleine Mü. "Du musst es so machen wie meine Schwester und sagen, wenn sie nicht still sind, schlägst du sie tot. Hinterher bittest du sie dann um Verzeihung und gibst ihnen Bonbons.++ http://www.myspace.com/klammheimfalscher login
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Jetzt neu: Bezeichnet "Postmoderne Dekadenz" als Konstrukt!
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