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warte doch ab,deine anal zigarre bekommst du noch (du hasts nich anders gewollt)
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Ich find das krank… Wer sich nach solchen Sachen richtet, scheint wirklich alles andere als ausgelastet zu sein, aber das sind vermutlich die meisten Leser dieser Zeitschrift.
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na, hilfe..
dann meinen wieder alle unwissenden 14-jährigen, die diese zeitschrift bei mama in der schublade finden, dass alle frauen auf sowas stehen 😆 *graus* wenn ich nur an diese zehen-nummer denk--
..aus der traum..
AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
Beiträge: 0
Cosmopolitan ist ein leckerer Cocktail 😆
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eheheheh,..ich muss mr die zeitschrift glaub ich auch holen,……. 😀 😀
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03.07.vainstream warm up show-münster 04.07.vainstream rockfest-münster 17.07.mammoth mammoth-siegen 18.07.morgoth-diestedde 24.-25.07.krach am bach-beelen 30.07.-01.08.wackenOkay, heute gibbet mehr:
„Zugabe, Zugabe, Zugabe!:
Nach einem Strip fordern Sie ihn nicht auf, sich zu Ihnen zu gesellen, sondern gehen ein Stück weiter. Legen Sie sich hin und beginnen Sie zu masturbieren. Er wird genau hinsehen und sich merken, wie Sie es tun. Wenn Sie ihn dann auffordern, weiterzumachen, wird er wissen, wie! Und sich großartig vorkommen… “„Das große Flattern:
Lassen Sie Ihre Zunge wie einen Schmetterling an den Innenseiten seiner Oberschenkel, zwischen Hoden und Lende sowie an seiner Eichel flattern. Wechseln Sie an seinem Penis den Zugenschlag zu langsamen Umkreisungen.“„Strichcode:
Streicheln Sie sich beim Akt gegenseitig mit Make-up-Pinseln (solche, die zum Auftragen von Rouge benutzt werden). Wenn er über Ihnen ist, dürfen Sie damit sogar von hinten seine Hoden liebkosen. Sie können als Kontrast auch einen Kalligrafiepinsel verweden, den Sie in aromatisiertes Öl getaucht haben, oder Rasierpinsel, die Sie rasch aus dem Handgelenk drehend über Ihre beiden Körper wandern lassen. Der Dreher kommt vor allem an seiner Eichel und Ihrer Klitoris gut.“„Good Vibrations:
Gleiten Sie im Missionar ineinander. Versuchen Sie, so viel Körperkontakt wie nur möglich aufzubauen. Legen Sie dann einen Vibrator zwischen sich, der vom Nabel abwärts gerichtet an Ihrem Hotspot endet. Er bleibt still in Ihnen ruhen, küsst Sie innig, während Sie seinen Nacken und den Rücken streicheln. Er spürt die Vibrationen, bleibt dabei einsatzfähig, und Sie beide genießen absolute Nähe.“--
Übrigens, das ist so eine andere Sache, die ich immer machen wollte, außer Boxer werden: In BEstattungsunternehmen rumlungern. Ich wollte einer von diesen Typen sein, die die Tür aufmachen und sagen >>Herzliches Beileid<<(Charles Bukowski)😆 😆 😆
Das erinnert mich irgendwie an den Fernsehbericht den wir Donnerstag gesehen haben. Eine Nymphomanin hat da ihre Sexspielzeuge nvorgestellt. Das waren dann quasi zwei Queitscheentchen und eine riesige Raube (mit Vibratoren drin). Das sah aus, wie etwas, das man einem Kind schinken kann und wir haben uns shclappgelacht, weil das so beknackt war. Ich meine, das muss natürlich wie ne Raupe aussehen, sonst hat die Frau keinen Spass dran oder wie soll ich das verstehen 😉
Zum Thread, wie schon erwähnt : Königlich
Aber es stimmt, diese Ratschläge bringen einen um den Verstand…. soviel muss man da lachen^^ Manches ist sicherlich nicht weit hergeholt, aber anderes… ausgedrückt ist es sowieso alles, als ob das Witzseiten waren 😉
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Erklärbär des Forums 2. Vorsitzender des Clubs STOLZER BARTTRÄGER Ich hab "Buuhörns" gerufen. http://www.last.fm/user/DerMuedeJoe/ Piercings by Janaköstlich einfach nur köstlich 😛 *lach*
*träne aus dem gesicht wisch*zu der finger geschichte: „schwul ist nicht der der reinsteckt sondern, der der reinstecken lässt…..“
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Ich stell mir das grad so vor : „Warte Schatz ich muss nochmal nachgucken wie ich den Pinsel zu halten habe“
oder „aah komm jaa pinsel mich..ja dreh schnell SCHNELLER…“
wie erbärmlich 😆
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Ohhhhhhh und ich bin noch laaaaaaaaange nicht fertig.
Wir haben übrigens noch nicht darüber gaysprochen wer diese Sachen ausprobieren und hinterher ein Erfahrungsbericht schreiben wird. Also, wer bietet sich freiwillig an? Anträge können im Forum Kontaktanzeigen gestellt werden,
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Übrigens, das ist so eine andere Sache, die ich immer machen wollte, außer Boxer werden: In BEstattungsunternehmen rumlungern. Ich wollte einer von diesen Typen sein, die die Tür aufmachen und sagen >>Herzliches Beileid<<(Charles Bukowski)Hat ein bissl was vom Buch „Schöner Leben mit dem Kleinen Arschloch“.
Cunnilingus
Haben sie schonmal einen Ameisenbär gesehen, der über eine Termitenkolonie herfällt? Genau so.
Fellatio
Nehmen sie die Harnröhre ihres Partners so tief wie möglich in den Mund und versuchen sie dann „Generalkonsulat“ zu sagen.
Der Orgasmus
Eine eher beklagenswerte Folgeerscheinung des Geschlechtsverkehrs. Würdeloseres motorisches Verhalten als beim Orgasmus wird sonst nur noch bei alternden Schwermetallmusikern und in Tanztherapiegruppen beobachtet. Versuchen sie möglichst darauf zu verzichten, oder, wenn es schon sein muss, nehmen sie wneigstens eine möglichst lässige Haltung ein. Gefühlskälte und Körperbeherrschung sind heutzutage Trumpf.
Das Nachspiel
Nach vollzogenem Austausch der Geschlechtsmittel sind Männe roft sehr schmusig und zärtlichkeitsbedürftig, während Frauen eher grob und abweisend sind. Springen sie über ihren eigenen Schatten, seien sie zärtlich zu ihrem Mann! Blasen sie ihm ins Ohr, produzieren sie einen Lippenfurz auf seiner Brustwarze, kneifen sie ihn in die Hoden und stecken sie ihm den Finger in den Po – er braucht das jetzt.
Frauen hingegen schätzen es, wenn man sie direkt nach dem Vögeln nach der Uhrzeit fragt.Kondome
Der Umgang mit Kondomen ist kinderleicht : Füllen sie ein Kondom bis zum Anschlag mit Rotwein und werfen sie damit nach schlechten Menschen. Aber benutzen sie niemals ein Kondom beim Geschlechtsverkehr! Der ANblick eines Mannes, der mit zitternden Fingenr versucht, ein Kondom überzustülpen und dabei dgleichzeitig die Erektion zu halten, ist eines der würdelosesten Schauspiele in der Geschichte zwischenmenschlichen Bemühens. Nehmen sie lieber eine kalte Dusche oder geißeln sie sich mit nassen Handtüchern, darin liegt mehr Würde als in einem Geschlechtsverkehr, bei dem ihr Schwanz eingepackt ist wie eine Teewurst.
Und schließlich : Wenn sie so einen Schiß vor unheilbaren Übertragungskrankheiten haben, warum gehen sie dann ausgrechnet zu Huren? Wieso schleppen sie ständig wechselnde Geschlechtspartner aus übel beleumdeten Lokalitäten ab? Und muß es denn unbedingt Analverkehr auf dem Stadtparkklo mit ständig wechselnden Partnern sein? Praktizieren sie lieber einen tüchtigen Trockenfick!
(das werd eich jetzt, genau wie die 11 heissesten Stellungne nicht ausführen, da man dafür die Bilder braucht)
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Erklärbär des Forums 2. Vorsitzender des Clubs STOLZER BARTTRÄGER Ich hab "Buuhörns" gerufen. http://www.last.fm/user/DerMuedeJoe/ Piercings by JanaPeter´s DickWir haben übrigens noch nicht darüber gaysprochen wer diese Sachen ausprobieren und hinterher ein Erfahrungsbericht schreiben wird.
wie wärs denn wenn du das gleich vorab mal testest und deinen bericht under den ratschlag stellst? *gg*
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Ich seh’s schon kommen… sollte es jemals ein Forum-Meeting geben, dann wird das in einer gigantischen Orgie enden, wo jeder versucht, die o.g. „Anleitungen“ durchzuführen 😈
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Mein Plan klappt!!!!!!! Jetzt kommen die ganzen dreckigen und perversen Seiten der User hier raus! Möge die Sex Revolution beginnen!!!
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Übrigens, das ist so eine andere Sache, die ich immer machen wollte, außer Boxer werden: In BEstattungsunternehmen rumlungern. Ich wollte einer von diesen Typen sein, die die Tür aufmachen und sagen >>Herzliches Beileid<<(Charles Bukowski)
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