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Osama Bin Laden und George W. Bush spielen Schach
Wer gewinnt?Osama Bin laden,denn Bush fehlen 2 Türme
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www.myspace.com/bigdonjonny 13.03:Suffocation(Karlsruhe)20.03:Jack Slater(Ansbach) 24.04: Begging for Incest (Nürnberg). 11-12.06 Death FeastHighlights von metal-hammer.deOzzy Osbourne: Der Prince of Darkness im Lauf der Zeit
Starte dein Praktikum in der METAL HAMMER-Redaktion
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Hänsel und gretel gehen in einen leeren raum.da geht Hänsel in eine ecke und zieht sich die hosen runter.da fragt gretel:,,was hast du da denn,Darf ich mal anfassen?“darauf hänsel:,,ja klar.“Grätel:,,hey das wird ja ganz lang und dick!“und geht selber in die ecke und zieht sich die hosen runter.hänsel:,,hey was hast du da denn?“darf ich auch mal anfassen?-,,klar!“ Hänsel:,,boa das wird ja ganz lang und so dick!“Grätel:,,klar ich binn ja auch grad am Scheißen!“
Kommt Fritzchen von der Schule schreit Mama und Papa, meldet sich keiner, geht ins Wohnzimmer keiner da.
Geht in die Küche, keiner da. Geht ins Bad, keiner da.
Geht ins Kinderzimmer, keiner da. Macht bei den Eltern die Schlafzimmertür auf und sieht wie die Eltern es gerade „treiben“ ! Macht die Schlafzimmertür wieder leise zu. Sagt die Mutter zum Vater, wollen wir Fritzchen nicht langsam mal aufklären, wie es ist !! Sagt der Vater:OK, zieht sich T-Shirt und Hose an und schreit Fritzchen. Meldet sich keiner! Geht ins Kinderzimmer, Fritzchen nicht da, Geht ins Bad, keiner da.Geht in die Küche, keiner da. Geht ins Wohnzimmer keiner da.
Macht bei der Oma die Schlafzimmertür auf und sieht wie Fritzchen die Oma „vögelt.“ Dreht sich Fritzchen um und sagt: FICKST du meine Mutter, FICKE ich deine Mutter !!!--
Neue Belshazzar Cd (2011) ab jetzt für 6 Euro erhältlich. Kostprobe: http://www.youtube.com/watch?v=A-Z4rVExBCM&NR=1
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Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“, sagt der eine Hundehaufen: „Ne, das ist nur was für harte“.
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TwistOfFateSitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“, sagt der eine Hundehaufen: „Ne, das ist nur was für harte“.
EXAKT DEN! wollte ich acuh noch posten^^
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Neue Belshazzar Cd (2011) ab jetzt für 6 Euro erhältlich. Kostprobe: http://www.youtube.com/watch?v=A-Z4rVExBCM&NR=1
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Heavy_Malte
TwistOfFate
Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“, sagt der eine Hundehaufen: „Ne, das ist nur was für harte“.
EXAKT DEN! wollte ich acuh noch posten^^
oO
Was ist grün und steht am Strassenrand ? Eine Frostituierte!
Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald? Tarzan auf Hochzeitsreise.
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:“Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“
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Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
‚Was hast du denn da unter der Zeitung?‘
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
‚Einen Vogel.‘
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.‘
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
‚Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?‘
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
‚Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!‘
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😆 Geil
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der ist gut… aber irgendqwie acuh schlecht^^
Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut. Schröder fragt: „Was lachst du denn so?“ Putin liest vor:
„Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose.“ Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: „Und warum musst du so lachen?“ Darauf liest Schröder vor: „Schon wieder Unruhen an der Deutsch – Chinesischen Grenze!“--
Neue Belshazzar Cd (2011) ab jetzt für 6 Euro erhältlich. Kostprobe: http://www.youtube.com/watch?v=A-Z4rVExBCM&NR=1Eine fette Frau geht zum Frauenarzt, der sagt setzen sie sich hin. Sie setzt sich in den untersuchungsstuhl . Er schaut ihr zwischen die Beine, guckt nochmal und meint zur Frau:
Und nun furzen Sie mal, bitte!
Was schreit sie, gehört das zur Behandlung?
Nein ,aber zu meiner Orientierung.
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Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.
Sagt der Blinde: „Ist der Taube schon da ?“
Sagt der Taube: „Hat der Blinde schon geschossen ?“--
TwistOfFateEin Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.
Sagt der Blinde: „Ist der Taube schon da ?“
Sagt der Taube: „Hat der Blinde schon geschossen ?“😆
Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt.
Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er von seiner Predigt hält. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass lediglich neun Fehler begangen hätte:
1. Nicht Eva hat Adam mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
6. Dann heißt es nicht, suche mich in der Unterführung, sondern führe mich nicht in Versuchung.
7. Dann heißt es nicht, dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sein Dank.
8. Dann heißt es nicht, Jesus meine Kuh frißt nicht, sondern Jesus meine Zuversicht.
9. Und am Schluß heißt es nicht Prost, sondern Amen!
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Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: “Wie lange dauerts, bis ich drankomme?”
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: “Ca. 2 Stunden.”
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage spaeter betritt der Mann wieder das Geschaeft und fragt”: “Wie lange dauerts, bis ich drankomme?”
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: “In ca. 3 Stunden”.
Der Mann geht wieder.
Eine Woche spaeter kommt der Mann wieder und fragt: “Wann komme ich dran zum Haarschneiden?” Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: “In ca. 1 1/2 Stunden.” Wieder verlaesst der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: “Ich habe folgenden Auftrag fuer Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!”
Etwas spaeter kommt der Lehrling zurueck und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: “Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlaesst?”
Der Lehrling lachend, mit Traenen in den Augen: “Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!”--
TwistOfFateEin Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: “Wie lange dauerts, bis ich drankomme?”
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: “Ca. 2 Stunden.”
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage spaeter betritt der Mann wieder das Geschaeft und fragt”: “Wie lange dauerts, bis ich drankomme?”
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: “In ca. 3 Stunden”.
Der Mann geht wieder.
Eine Woche spaeter kommt der Mann wieder und fragt: “Wann komme ich dran zum Haarschneiden?” Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: “In ca. 1 1/2 Stunden.” Wieder verlaesst der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: “Ich habe folgenden Auftrag fuer Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!”
Etwas spaeter kommt der Lehrling zurueck und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: “Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlaesst?”
Der Lehrling lachend, mit Traenen in den Augen: “Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!”ok… der ist verdammt gut^^
wieder was schelchtes^^
Es geht ein Mann über die Straße.
Es geht eine Frau über die Straße.
Es geht eine Katze über die Straße.
Es geht ein Hund über die Straße.
Es geht ein Kaninchen über die Straße.
Es geht ein Vogel über die Straße.
Es geht ein Schwein über die Straße.
Es geht ein Pferd über die Straße.
Es geht ein Schaf über die Straße.
Es geht ein Huhn über die Straße.
Es geht ein Elefant über die Straße.
Es geht ein Pinguin über die Straße.
Es geht ein Igel über die Straße.
Es geht eine Maus über die Straße.
Es geht ein Affe über die Straße.
Es geht ein Bär über die Straße.
Es geht ein Opa über die Straße.>>und was lernen wir daraus?? Geht alle über die Straße!
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AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen… sollen sie doch im dunkeln heulen.
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo…. dann würd er sich selber schneiden.
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? „Ist geritzt“
Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
Was macht ein Emo in einem runden Haus? – Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
Was ist ein belieber Emoname? – MoRitz!
Jetzt ganz neu Emopizza – Schneidet sich selbst!
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? – Man schneidet den Strick ab!
Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde – von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? – Weil dann die ‚Happy Hour‘ beginnt!
Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? – Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? – Weil er mit ihr glücklich war.
Was ist ein schwimmender Emo – Eine Heulboje
Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? – Die Heulersche Zahl!
Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? – Hellseher
Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
Was ist der Spitzname eines Emos? – Schlitzohr
Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? – SCHNITZel
Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? – Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? – Aufschnitt!
Was wird ein Emo nach seinem Tod? – Ein Weingeist--
AnonymRegistriert seit: 01.01.1970
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Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben.
Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. “Wo warst du?”, fragte ihn dann seine Frau als er ankam. “Ich kann dich nicht anlügen, antwortete er, “ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.”
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: “Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!”--
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